sou 的个人资料® coFEE كيــ تــ照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
2月17日 حنين فى حنين مكتوم الى استاذ حمام صديقتى العزيزة غزالة -لا اهانة-او زى مانا مسمياكى استاذ حمام لبراعتك المطلقة فى العربى الفصيح اللى انتى واخداة -عنوة- بالدراع يعنى و بتدفسية فى اى مكان ...امــا بعد (حلوة الكلة دة مش كدة )بقالى كام يوم -دهر من الزمان يا اختاة - مش على سجيتى مش عارفة لية...لآ انا اعلم و لكنى عاملة عبيطة...اشتقت اليكى كثيرا, اشتياق الصحراء للماء, اشتياق السماء للنجوم اشتياق سارة لباكو اللبان و اشتياقى انا لكاكاو سخن من عند اون ذا رن ....وحشانى اوى اوى اوى اوى زى ماكنتى وحشانى من 4 او 5 سنين فاتو لما كنتى فى السعودية..نفسى اطفى نور الاوضة و ادخل انام و اول لما النوم يقول انا جاااااااااااااى الاقىكى داخلة ناكشة شعرك و بتضحكى ضحكة الساحرة الشريرة  المعتادة بتاعتك و بتقولى و انتى بتغمزى -اية يا موزة نايمة و لا بتكلمى احمد  -عارفة يمكن اول مرة اقولك الكلام دة  بس انا مش هانسى انك اول واحدة علمتنى ادخل على النت و اعمل ايميل ..اول واحدة خلتنى اسمع باك ستريت و اقرى قصص انجليزى و انتى السبب ان الانجليزى بتاعى يتحسن التحسن المهول دة...وانتى الوحيدة اللى زعلتى انى هاتخطب عشان حسيتى ان احمد هايخدنى منك  زى ما محمد اخد بسمة مننا و دلقوتى مابقناش نحس انى هى دى بتاعة زمان و لا هى بتحسنا بتوع زمان فى حاجز غصب عننا كلنا اتبنى احنا مش عارفينلة سبب واحشنى اوى اننا نطلع السطح الساعة 1 و لا 2 بالليل و نفرش العبايات و نعمل الطرح مخدات و ننام على ضهرنا و نفضل نبص للسما و تسالينى -تفتكرى اية اللى فوق دة؟- و انا ارد -مافتكرش انا عارفة دة دبان بينور ملزوق فى السجادة السودة اللى فوق دى- و نعد نضحك نضحك بهستريا رغم اننا كل مرة نكرر نفس الحوار و كل مرة ضحكة جديدة من القلب...و ياسلام لو احنا الاربعة انا و انتى و بسمة و سارة اتملنا زى زماااان اووووووووووووف كان احساس تانى...بنسكر من غير مسكرات  و بنعمل دماغ م الضحك عاليةواحشنى اوى لما نفضل باصين فى السما و نتكلم و نستنى الشوتج ستار, فى الاول كنت بقولك يابت بطلى هبل بئة و اكبرى ..لكن لما انا و انتى شوفناها فى وقت واحد و صوتنا فى نفس واحد شوتنج ستاااااااااااار و شورنا عليها و اعدنا نضحك و صوتنا سمع الجيران من صدى الصوت و احنا الساعة 3 بالليل- من المرة دى و انا وقتها حسيت ان الشوتنج ستار دى مش مجرد شوتنج ستار..وهى بتعدى بتبقى زى الكريم المرطب اللى بيتحط على الجرح..بلسم سحرى بيرجعلى روحى و ابتسامتى و حبى للاشياء واحشنى انى اطلع السطح الاقيكى قاعدة بتعيطى و قرفانة من اى حاجة و انا اعد اضحك عليكى و انتى بتحكى عن اللى نضايقك و اعد اهزر و اخليكى تضحكى و ننزل نعمل شاى و نسكافية و نطلع نكمل قاعدة فى السطح واحشنى يوم لما خرجنما فى رمضان بعد العصر بالعربية لوحدناو رجعنا بعد صلاة المغرب عشان كنا بنوصل محمود..فاكرة اليوم دة ..فاكرة انا اتزعئلى اد اية و انتى و لالالالالالالالا حد قلك تلت التلاتة كام..فاكرة لما كلهم افتكروا اننا عملنا حادثة عشان اتاخرن ا واشحنى رمضان يوم لما سافرتى القاهرة و انا وصلتك لحد العربية و انا ماسكة نفسى بالعافية و لما روحت البيت انهرت بكى حسيت اند اية انا وحيدة و انتى مسارفة و كمان سارة فى السعودية ..كان عندى ضغط رهييييييييييب و كل يوم انتى الوحيدة اللى كنتى بتوهنى على الايام ...كنت بستنى الليل بفارغ الصبر و مش بيهمنى اى خنقة تحصل فى اليوم عشان عارفة ان فى اخر اليوم هتلم انا و انتى فوق السطح او حتى فى اوضتى و نعد نضحك لما نقول يا بببببببببببببببس واحشنى يوم لما جينا هربناكى -زى ما انت و انتى مسمينها-من القاهرة و رجعناكى البيت و خرجت انا و انتى و اتمشينا فى سيتى سنتر و اشترينا هدوم...فاكرة كنا بنضحك ازاى وقتها...و لما انتى كنتى ماشية فى الشارع غمالة تقولى رمضان عامل فرق كبير على البنىادمين ...شكلهم غريب و ماحدش طايق حد كدة لية واحشنى انى اخرج معاكى و تفضلى قرفانى كلام طول ماحنا ماشيين- يييييع العربية دى ملاكى اسماعيلية, الحقى دى ملاكى القاهرة و نوعها كذا..و اشايفة العربية السيلفر دى دى كذا و تمنها كذا دلوقتى ..اوووووف بصى العربية دى تحفة انتى عارفة عاملة كام...عارفة عربية احمد موديل السنة دى ..عارفة العربيات الجولف بئة ...............بما انك مهوووووسة بالعربيات- و كل مرة ارد عليكى و اقولك استعيذى بالله من الشيطان واحشنى اخر يوم كنتى فيها عندنا لما بيتى معايا و جبتيلى مخدة تاكى من عندك- من يومها و انا حبيت النوم اكتتر م الاول - و اتفرجنا على فيلم سيدنى وايت سوا و اعدنا نضحك على قمة التخلف اللى كانت فى الفيلم و فضلنا ساهرنين لحد الفجر و الصبح انا صحيت بدرى عشان انزل و اتسحبت من السرير بالراحة عشان ماقلقكيش و نزلت و لما انتى صحيتى اتصلتى بيا على الموبايل -انتى يا زفتة ازاى تنزلى من غير ماتصحينى -...عاجبك كدة ابقىنايمة فى امان ربنا و الاقى ابوكى و امك بيصحونى و فاكرنى انتى..انتى يابت مش قايلة لهم انك نازلة؟؟- لآ ماهو عارفين بس تلقيهم نسيوا وهى دى اول مرة تباتى عندنا فيها يعنى  - واعدت اضحك عليكى ضحك يومها بعد ماقفلتواحشنى اوى انك تطلعى عندنا الساعة 1 بالليل و انا و اختى نفضل نبصلك و اقولك اللى عنده دم و انتى بضحكة الساحرة الشريرة بتاعتك تضحكى و تقولى انتوا ناس ذوق ذوق ذوق الصراحة طيب انا ماشية و تخرجى من اوضتى و تروحى اوضة سارة تكلمى السهرة تعرفى دايما احمد يقولى انا بحس ان انتوا فى نادى مش بيت مش عارفة دة لو كان جة ايام الشباب كان هيقول اية... فاكرة لما كنتى تبوصيلى و انااستغربلك و اقولك فى اية يا زفتة تقوليى واحشانى اوقلك انتى هبلة و لا شكلك كدة؟؟ و ساعات كنتى تقوليى احضينى لما تكونى مضايقة و انا كنت بعد اضحك انا دلوقت ىبقولك انتى واحشانى ...  نفسى تحضنينى جاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااامد2月15日 يا ام الفستان الاحمر لمحتها من بعيد ..لفتت انتباهى...عينى مانزلتش من عليها لحد ماقربت منى..نزلت عينى عشان ماتخدش بالها..ولما عدت و ضهرها بئة لى رفعت عينى و بدءت ارقبها تانى..كنت عايزة اروح اكلمها ..عايزة اطبطب على كتفيها..عايزة اسئلها مالك؟؟ ...عايزة اقولها هو حتى انتى كدة؟؟..حتى انتى ;كمان الدور صابك؟؟..هو الناس كلها بقت كدة و لا اية ؟؟؟......انا ماعرفهاش بس واضح اوى انها عروسة ..بنوتة امورة على وش جواز..لكنها حزينة اوى..يمكن محتارة كمان...رغم الفستان ابو نص كم الاحمر الجميل و البادى الابيض اللى تحتة اللى مخليها منورة..و الطرحة الحمرة و المكيب الهادى...بس حزنها كان باين فى مشيها..فى نظرة عيونها..باصة فى الارض..مشيتها مكسورة..ايديها عمالة تروح يمين و شمال و زى ورقة خريف الهوا واخدها هنا و هناك و هى مستسلمة..مش قادرة انسى شكلها و لا مشيتها رغم انى من اصحاب ذاكرة الاشكال الضعيفة..فاكرتنى بىٌ يوم السبت اللى فات...كنت ماشية نفس الماشية بالظبــــــــط...فضلت ماشية وراها ماعرفش لية لدرجة انها حست انى براقبها..ادورت و باصتلى و بعدين كملت طريقها بهدوء..سبقتها عشان تتطمن و تحزن براحتها و ماتحسش ان حتى فى الحزن ممكن حد يقطع خلوتها...سبقتها بشوى و بعديت هديت مشيتى..فضلت ماشية وراها تانى لحد مالقيتها وقفت عند محل ستاير و برتكنات وفضلت باصالة شوى و بعدين باصت جنبها عشان تدور على حد المفروض انه كان معااها ...لقيت ورايا فى بنت واضح انها اختها و اتنين تقريبا مامتها و خالتها و فعلا واضح انها عروسة و بتجهز شقتها....كنت عايزه اسئلها انتى حزينة لية؟؟؟ 2月11日 حاسب على كل ضحكة احسن ممكن تضيعللحظة تغفل عن ابتسامة ملت الجو تلاقى شبح الحزن هووووب هب هبة و خطفها منك و سابك وشك شاحب و مخضوض و الدمع فى عيونك عمال يغلى معلنا الانفجار ز تلاقى سيول و شلالات دمع من قلبك و عيونك مصحوبة عادة بالصراخ و الالم سواء كان مكتوم او معلنا لكل الحضور
حالة من حالات الغيوم السوداء صاحبتنى لعدة ايام تبعها رغبة عارمة منى بتحديها (الشمس هاتطلع يعنى هاتطلع و يا انا يا انت)و سافرت المكان اللى كان نفسى فية(معرض الكتاب) و جبت اللى نفسى فيه كمان و اليوم كان ماشى كويس و كنت مبسووووطة و للحظة غفلت عن ابتسامة لتهب الغيوم هووووب و تحول الالوان الى اسود و رمادى, قلت يلا عادى مش مهم خلى الواحد يفتكر بدايات اليوم و هو يحس انة كويس لكن محاااااال يا كيت محااااال ..تفكيرك دة شيئ خياااال
هيام=يا شيخة دة كان يوم يقرف, اليوم اللى العيلة كلها اتجمعت برة عشان نتغدى و الجو حلو اتقلب و كان منتهى السخف -كان هاين عليها تسب و تلعن و تعيط-
سارة=فى حالة شبكة تفاهم واقعة مسفرة عن خلق ضييييييق مها= فى حالة انهيار بعد الصراخ, و سقوط بدون خسائر , وسواد لا ياتى فرادى سمر= مش احسن حال مننا..فى حالة زعل مع الدنيا و الكتابة....زعل بالاوووووى منى=فى حالة فقدان للمعانى و كون المسميات مجرد مسميات جوفاء -بلا معنى-, حالة انتظار للفجر انا=فى حالة صراااخ حتى الانهيار , فى حالة حداد على كيت , فى حالة محاولة لاعادة الحياة لجزء من داخلى فقد حياتة او على الاقل فى غرفة العناية المركزة على رايك يا مها دة المووووووووووسم بتاعنا
سبب لحظات السعيدة القليلة اللى بحس بيها و انا على السرير و بقرء من كل واحد شوية
ميرسى اوووووى يا احمد عشان ماهنش عليك تشوفنى زعلانة واخدتنى المعرض
يتمنى اى بهجة تهدى الجو الفظيع حاسب على كل ضحكة احسن ممكن تضيع 2月3日 كنتى بتدورى على اية يا كيت؟؟
, فى الركن دة بالظبط ياما قعدت,ياما استنيت,ياما فرحت,ياما بكيت,هنا الشنطة البمبى ضاعت, هنا الكلب مات زمان
مش عارفة اية اللى خلانى النهاردة ادخل الجنينة دى و الشارع دة على الرغم من خوفى منهم فى الليل لانها منطقة مافيهاش صريخ ابن يومين و رغم انى بعدى من هناك تقريبا كل يوم , منايفعش اروح البيت غير لمااعدى على الجنينة دى و غالبا بقف على الرصيف جنبها
استنى المواصلات لكن النهاردة حسيت كأن فى حاجة بتندهنى ادخلها امشى فيها ادور بعيونى فى كل حتة مش عارفة بدور على اية و لية دخلت..
مش عارفة انا كنت بدور علىَ و انا لابسة الجلباب الزيتى و الخمار و قاعدة بخوف على سور و ماسكة فى الشنطة بتاعتى بالجامد و مش عايزة حد يجى جنبها و بفكر ازاى هاخبيها لما اروح عشان ماحدش يشوف كراسة الديكتيشن و الاكسرسايز و يعرف انى مابجبش اعلى من الزيرو فى الانجليزى
,ولا علىٌ و انا باصة للكلب الميت و شافة الدود و رغم انى ماكنتش جبت ال9 نين وقتها الاانى اعدت افكر هو احنا لما نموت هنبقى زية كدة!! طب هو الدود دة جاة منين؟؟طب هو لية مات؟؟طب هو لية الناس سايباة فى الجنينة و مدافنش زى ما البنى ادمين بيدفنوا؟؟
, ولا بدور على الشنطة البمبى اللى كان بابا جابهالى من السعودية و انا فى الكى جى و اللى ضاعت على السور
, و لاعلى الكلاب اللى كنت بخاف منهم و كان اخويا و اصحابة بيرميهم بالطوب و انا اقف من بعيد خايفة م الكلاب و خايفة نتاخر و ماما تزعئلى,
و لا بدور علينا واحنا بنط من فوق السور الصغير عشان ندخل جنينة النقابة و نلعب ىف المراجيح عقبال ما حد يجى ياخدنا ,
ولا بدور على النحل اللى كان اخويا بيصطادوا,
و لا بدور عليها و هى فى جلبابها البتنجانى و قاعدة معانا مستنية بابا او عمى , و لا بدور علينا و احنا قلقانيني و مستنين عمى عشان ياخدنا مسابقة القران اللى سقطت فيها من كسوفى انى اسمع للشيخ عشان ماكنتش اعرف ان هو دة الشخص اللى هاسمع قدامة
و لا بدور على الشيكولاتة اللى كنا بنقسمها سوا ..............كنت بدور على اييييييييييييييية؟؟
اكيد كنت بدور على كل دة , بدور على حاجات راحت,راح الوقت و راح البنى ادمين و راحت الطفولة و راحت البراءة و راحت الضحكة و راحت الشيكولاتة المقسومة و راح النحل و راحت كراسة الديكتيشن وراح الواجب و راحت اللشنطة........................اية اللى فضل؟؟؟؟ ذكرى مجرد ذكرى دة اللى فضل
دايما فى الاخر بيفضل
بقايـــــا
مخلفات ايام
علامات للزمن
معلمة جوة قلبك
معلمة فى روحك الحمدلله عليكى يا شموستىيااااااااااااااااااااة على الشمس اد اية بحبها...اد اية كانت و احشانى و انا مش واخدة بالى...كل يوم فى البيت بين اربع جدران ..و النهاردة اليوم كلة م الصبح فىالشارع ومشى تحت المشس و هى بتحضنى بدفاها..باعتة اشعتها تباركلى على الخروج من بين الجدران تقولى انا هنا و انتى هناك و مقضياها تحت اللحاف, اطلعى شوفينى , حسى بى,,انتى كمان واحشانى زى ما انا وحشاكى..........ماكنتش اعرف ان نور الشمس حلو اوى كدة الا النهاردة مش عارفة لية
كأنى اول مرة بكتشف الكون من حوالى1月30日 نفسى فى روووووووووحو على الرغم من اخذ خطوة او اثنين فى تجاة حلم مبهم الملامح لا ترى منه سوى بريق يحول دون وضوح ملامحة
الا اننى لازلت اشعر نفس الشعور
انى لا انتمى الى هذا الحلم
البحث ع انجاز...البحث عن طريق...محاولة للتدقيق فى ملامح الحلم...كلها مجرد محاولات على الاقل لفهم حاجة او تهيئة النفس لعمل شيئ....مجرد تهيئة مش الاقدام بالفعل على خطوة فى تحقيق حلم...انا مش عارفة انا عايزة اكتب اية دلوقتى لكن كل اللى اعرفة انى على الرغم من انى بدءت على الاقل اخد كورس فرنسى زى ما انا كنت عايزة و بدءت اشغل وقتى الا انى لسة مش حاسة ان فى اى حاجة من اللى انا بعملها دى عملت جوايا اى تغيير...لسة مش هو دة اللى انا حاسة انى العالم بتاعى...يمكن عشان اللى معايا فى الكورس مش مساعدنى انى احس بكدة..كل شخص لية اسلوب و اختلاف فى الاعمار كبير جدا و على الرغم من اننا بنضطر اننا نشترك مع بعض و نعمل حوار ادام باقى الافراد عشان يبقى عندنا جراءة للنطق و الكلام بالفرنسى الا ان بيجيلى احباط لما المودمازيل تخلينى اعمل اى حوار لان انا بطبيعتى تلقائية و احب اتصرف على طبيعتى من غير تمثيل و تلقائية يكفى انى اتخيل نفسى فى موقف و انا اعملة بدون تمثيل لكن اللى قدامى بيكون اما بيمثل او خجول و مش عارف يعمل الدور و بالتالى انا حماسى بيحصلة زوووووووووووت و كل اللى فى دماغى يروح و كل شوية
كيت
وى
ها؟
سا فينى...خلص
انتى كل حاجة عندك سا فينى؟
وى
نفسى اعمل الدور زى ما انا عايزة...عايزة اعيش الحلم ...عايزة اتنفسه...عايزة روووووووووووووووووووووووووح
1月22日 حتى لا تستيقظزفرة حارة انطلقت تتراقص على صوت تساقط المطر لا تعلم سبب ميلادها كنحن البشر لا نعلم سبب ميلادنا الا بعد معانقة الحياة و لكنها ولدت على اثر التساقط اعلنت العيون عن حلول شتائها و تساقطت دمعه لتتبعها اختها و ارتسمت لوحة بقلم الخيال شتاء بارد ممطر شارع مظلم خالى من المارة فتاة تجلس على احد الارصفة اختلطت قطرات المطر بقطرات دموعها تحتضن نفسها بقوة بكلتا يديها المرتعشتين اغمضت عينيها بقوة لتوقف سيل الدموع و تشعر ببعض اقوة جاء من خلفها دون ان تشعر جلس على ركبتية شعرت بيدة تحتضنها زادت من قوة اغلاق عينيها حتى لا تستيقظ 1月21日 طبقات محتاجة تعديلاسوء طبقتين اتعاملت معاهم و نفسى يا يتغيروا يا يتشالوا من الوجود اصلا...سواقين الميكروباص و الكوافير.....عارفة ان ربنا هو اللى بيقدر قيمة الانسان مش احنا و عارفة ان مش ذنبهم انهم طلعوا كدة بس انا اللى خلانى احكم عليهم لسانهم...السواقين بالذات عليهم الفاظ لو انت مابتتكسفش تخلى وشك يجيب لون الدم و تتمنى انك تصاب بالصمم فى الوقت دة...مش فاهمة هو يعنى مش هتمشى الحياة لو بطلوا شتايم؟؟بلاش يبطلوها على الاقل يشتموا الحاجات اللى فى العادى مش الصفات القبيحة و لا يابن ال....و مكان النقط فى كلام كتيييييييييييييير بيتقال و كل كلمة تخدش حياء اى (بنى ادم: و البنى ادم هنا هو اى كائن حى من النوع البشرى) اكتر من اختها..و الاسوء من كدة انهم ممكن يجبوا وشك خريطة لو علقت على الكلام لاقميئ اللى بيتقال و لا قلت ربنا يهديك و لا شيطانك سولك انك ممكن تدى نصيحة قبل ما تحصل اى فضيحة.
 ..و الاسوء من دة و دة ان العيال (الاطفال سابقا) ممكن اسميهم اطفال الاحداث اللى مالهومش ذنب غير ان اهلهم مش فاضيين ليهم بيتعلموا منهم و ممكن السواق يشتم العيل لاى سبب كان و تلاقى الواد فرغ فية رصاص شتايم تتذهل لما تسمعها..عيل فى سنة بيقول الكلام دة ازاى؟؟ و يا ترى هو فاهم معناه؟؟لو فاهم تبقى مصيبيييييييييييييية....دة كدة بئة اسمية اغتصاب لبراءة الطفولة و لا حرج لو شاف نفسة شوى و لما يطلعلوا شنبات و يعمل ايتها حاااااجة غلط...اذا كان من صغرة و هو متربى على يا بن ال... و يا بنت ال... و كل حاجة ئبيحة...طيب دة ذنبة اية؟؟ذنبة انه اتولد فى بيئة كدة و بئى زيهم...و نفضل فى دايرة الالفاظ دى تتورث من الاب لللابن و من الاخ الاخوة و هكذا و مافيش حد فيهم شايف ان دة لا عيب و لا حرام...لا دة حقهم فى التفريغ عن غضبهم اللى غالبا بيكون سببة ان فى زبون جالة حول و بدل ما يركب مع الاخ س ركب فى عربية الاخ ص و يا داهية دوووووووووووقى لو كان اكتر من زبون...يا نهااااار بيكون مولد تانى و تسمع مالذ و طاب ..كل ما يطرب لة القلب و الاذن..الى جانب حقهم فى الهزار مع زمايلهم...باى كرامة انت تقبل ان يتقالك كلمة زى دى او يتهزر معاك هزار زى دة و فى الاخر لو زبون جالة حول تعمل فيها عنتر زمانك ياخى اخرى اتنيل
اما بئة الكوافير فهى مشكلتها انها لوكلوك,,راغية بشكل غبى..و تسال فى اللى ليها فى و اللى مالهاش دة غير طبعا الهزار الزبالة و تتقاسم الصفات القميئة و الئبيحة مع السواقين و ان
كانت اكثر ئباحة من وجهة نظرى و اكيد مش هنسى الهي هى هى هييييييييئ -بتضحك يعنى- الصنفين دول بيجبولى العصبى لما بتعامل معاهم عشان كدة قلت ادرس الموضوع - و على ارى فرحات افندى براقع فى مسلسل فارس بلا جواد-
لازم ندرس الموضوع على 3 محاور
ثرى انجيلز
المحور الاول
و المحور التانى
و المحور التالت
المحور الاول
اكيد مثلا الئباحة دى ماجتش من الاشيئ..جت من كونهم مش عارفين اها ئباحة او شايفين انها عادى..
طيب المحور التانى
لية هم شايفين انها عادى؟؟
عشان بتحصل قدامهم كتير , و يمكن عشان هم قالوها كتير و اللى قدمهم قبلها بضحكة من الاشى للمشى و ماشفوش اعتراض من اللى بيتوجهلو الكلام - مش مهم بئة اللى بيسمع المهم اللى بيستقبل -سياسة اللى مش عاجبوا مايرميش ودن...و بالنسبة للكوافيرات ممكن عشان الذنوب اللى بيكون ليهم يد فيها نظام ميكب و تسريحات و صبغ شعر بالنسبة للمتبرجات و الدال على الشر كفاعلة...ممكن بردوا دة سبب (الله اعلم) بس مجرد فكرة خطرت فى بالى
المحور التاالت
اللى هو الحل
اللى انا شخصيا معرفهوش 1月18日 home aloneصباح الخيييييييير..يوم جميل ,,اقعد فى البيت..دة مستحيل..كلمت تاكى اشوف اية االديل ..لقيته نايم نوم الفييييييييييييييييل
وواضح ان انا اللى كنت نايمة نوم الفيل مش تاكى
 ...صحيت على غير العادة بدرى لفيت على اخواتى مالقيتهومش قلت تماااام سافروا من غير مايسلموا على -بركة عشان بكرة اسلم على حد و هو مسافر-و الناس نايمة الحق اعد على النت شويتين واشرب شايى على رواقة اكمنى لما اصحى بدرى و الناس نايمة احب اشرب شاى لوحدى من غير ماحد يشاركنى لحظات الشاى دى بحس انها بتاتى انا الوقت اللى انا و انا بنعد مابعض فية نفكر سوا و نضحك سوا و نبكى سوا ...المهم عملت واحد تى فى الفيفتى و اعدت على النت شوية... كان احساس جاااااااااااامد انا اعدة على النت مروقة و الشباك مفتوح و احساس بالحياة دب فى الاوضة و فى انا ...قلت اجيب المكنسة و اكنس-اكمن الترويق و انا حاسة انى لوحدى دة مزااااااج
- قلت لآ بلاش عشان بابا و ماما نايمين..استنى لحد مايصحوا...وفضلت مستنييييييييييييييييييييييييةالضهر اذن و مافيش نفس فى البيت
 ..طيب اية يا شباب..هم فضلوا سهرانين لحد م الناس سافرت و لا اية؟؟...قلت اعملى خير يابت وروحى صحيهم..اخبط عل ىالباب ماما ..مافيش صوت .....طيب بابا..مافيش رد..طيب اتصل على الموبايل ...ماعيش رصيد..اتصل من الخط التانى الارضى على البيت مافيش حد بيرد...اومال اية؟؟ولك ان تتخيل انك متاكد ان اهلك فى البيت و مرة واحدة بتنادى و ماحدش بيرد و فى صوت قران شغال و انت اساسا بقالك كام يوم فى هاتف بيقولك ان فى حاجة وحشة هاتحصل بجملة يعنى اول اربع ايام من السنة الجديدة كان حالات وفاة فى العيلة.....طب اييييييية؟؟
هو انا لسة نايمة و بحلم؟؟
 و لا انا مت و بقيت عفريت وماحدش سامع صوتى ؟؟طيب لو انا عفريت مافيش لية اى عفريت يرد على؟؟ طيب اجرب ادخل الاوضة و الباب مقفول مش بدخل!! طيب يمكن انا لسة فى اولى مراحل العفرتة و محتاج اكون فى المرحلة الادفانسيد عشان ادخل من الحيطة !!!يا عااااااااااااالم انتوا فين؟؟لحد مافهمت ان البيت كلة راح يوصل اخويا و اختى المطار...طيب مافيش زفتة صغيرة فى البيت يتسبلها ورقة ان هم سافرو؟؟ بلاش ورقة حد يصحينى يقولى اننا ماشيين!!!بلاش دى رسالة موبايل ب 30 قرش ....اىة منظر يعنى
بلاش دى كمان على الاقل يقولوا عشان ابقى عارفة انى هووووم الووووووووووووون و اعيش لحظات حللللللللللللللوة و انا رايقة و بعمل كا حاجة بروااااااااقة
طييييييييييب لما يرجعوا انا لى كلام فى المووضع دة...انا عايزة حق عرب على الخضة اللى اتخييضتها دى
مالييييييش دعوووووووووووووة 1月14日 ...كانت جرداء الا من بعض تجمعات العشب الجاف هنا و هناك يزيد او يقل من ان لاخر , الى ان حملت الرياح سحب خير لتروى عطشها و تخرج ما فى بطانها من اخضر و حى لتظهر بحقيقتها التى داومت فى اخفائها حتى كادت ان تنساها, و سطعت المشس الدافئة فوقها لتحتضنها باشعتها الذهبية و تبعث فيها الثقة و الطمأنينة لكشف القناع, فاخرجت الارض العشب الاخضر فى كل مكان و ازهرت الورود من كل الالوان و تبسمت الارض و لشعورها بالحياة زاد احتضان الشمس للارض و لكن تلك المرة باشعتها المحرقة, لم يكن الاحتضان تدريجيا مثل ام تحتضن وليدها فى رفق ,بل كان شيطانيا و بعنف,فاحترق كل ماكان, و عادت جرداء االا من بقايا اخضر و الوان واجد بالامس و اصبح اليوم فى خبر كان. و من جديد حملت الرياح المطر ليزيح حزن سكن سطح الارض و باطنها, سطعت الشمس باشتعتها الدافئة لتحول ما صار فى خبر كان الى خبر يكون و كأن و اكتست الارض من جديد ثياب البهجة و الفرحة , اكتست الاخضر و الاحمر و الاصفر و الاهم من ذلك الحيــــــــــاة. و للمرة الثانية احتضنت الشمس الارض بحرارتها كأنها تعاقبها على فرحتها, لتحيل من جديد خبر كأن الى كان...فما الفارق بين الخبرين بالنسبة للشمس؟؟ لا شيئ سوا حرف زاد او نقص لم تعد الارض تعلم هل من حقها الحزن ام عليها باللامبالاة؟ هل اذنبت حينما اطمأنت للشمس و خلعت القناع اماماها؟؟ هل كان عمد الشمس؟؟ لم تبالى لكل التساؤلات قدر اهتمامها بخوف واحد...خوف ان لا تجد -الارض- ما تخفية, فقسوة وائد البسمة قد تقتل الحقيقة للابد لتصبح الارض جرداء لا عشب فيها و لا ماء ..فقط اشباح حقيقة وجدت يوما ما, اشباح تعيش على بقايا حلم مات. 1月9日 عدم الامخذة...احمد مين؟وحشنى اوى انى اخد خطوة لقدام بقالى كتييييييييير اوى متسمرة مكانى لا بحل و لا بربط
 ..و النهاردة كان يوم مميز بالنسبة لى بما انى قررت انى انفض غبار الكسل من على دماغى و ازيح عش العناكب اللى عشش على رجلى و ثبتنى فى مكانى و قررت اخد اول خطوة و نفذتها انى رحت قدمت ورقى فى الكلية ..و على الرغم من انى مش واثقة اذا كنت هاتقبل او لآ و لا اعرف حتى بفرض انى اتقبلت هاعمل اية فى حالة انى اتجوزت و هسافر..بس على الاقل احس انى لسة عايشة و قادرة اعمل حاجة ..المهم ان الورق كان ناقص حاجتين اولا طلب التعيين ثانيا اللشخص اللى هايدخلى الورق..المهم انى الحمدلله لقيت اللى يدخلى الورق و يجبلى الصيغة كمان , هو واحد صاحب بابا و اتفق معايا انه بالليل هايبلغ بابا بالاخبار...قلت فل و عدى اليوم عادى بس من شوية حصلت حاجة غريبةلقيت رقم بيتصل على موبايلى:
السلام عليكم
و عليكم السلام الحج موجود؟
حج؟؟؟؟!!!!
مين اللى هايطلب بابا على موبايلى؟؟اة بس اقولة مين
احمد
قلت فى عقل بالى احمد مين عدم الامخذة يا خويا معلش العتب على الجزر بردوا ا!!!
احمد؟!!
لية هو مش موجود؟
لا اصلة بيصلى..خير فى حاجة؟
انا من الكلية و عايز اكلمة بخصوص بنتة
ايوة انا بنتة فى اية؟
لا ابدا..بس انا كنت عايز ابلغة ان انتى هاتقدمى الورق و كدة
اة ..طيب عموما هو عارف
طيب هو موجود بالليل؟
ايوة
طيب انا هبقى اكلمة
طبعا الكل هايستغرب جاب الرقم منين؟ جابة من السى فى بتاعى..بس الغريبة انة يتصل عشان يبلغ بابا....اولا انا ماعرفش مين احمد دة بس واضح انه واحد عمو صاحب بابا ادالة الورق عشان يقدمة..هو الشغلانة اللى انا هاقدملها دى فيها حاجة؟؟ ولا هو فاكر انى عملت كدة من ورا بابا؟؟ولا هو مستغرب انى بدور على شغل و عايز يتاكد؟؟ولا ولا ولا ...ستميت سؤال ضربوا فى دماغى مرة واحدة و طبعا عشان مافيش اجابة كنبت فى عقلى الاجابة متروكة للزمن...يا خبر النهاردة بفلوس بالليل ينزل علية اوكازيون
فكرنى بايام المدرسة لما كنا نيجى نطلع رحلة ويطلبوا جواب موافقة الاهل
هو انا بردوا عشان اقدم فى شغل لازم اقدم مع الطلب جواب موافقة الاهل؟؟
جواب الموفقة مرفق مع السى فى لى حق استغرب.. صح؟؟ منذ 6 سنواترغم مرور 6 سنوات على ذلك المشهد الا انى لا ازلت اتذكرة كما او كان امس ...لا انا لا اتذكرة, بل اراة امام عينى ..فى كل مرة امر بها من جانب ذلك الكشك ,فى كل مرة امر بها من جانبة ارانى و انا بنت الخامسة عشر و هى ابنة التاسعة..ارانى فى اول ايام عيد الاضحى و انا ارتدى ذلك الطقم الرمادى و هى ترتدى البنطلون الجينز الحمالات و تمسك فى يدها حقيبتها البنفسجية التى اهداها لها اخى..ارانى امسك يدها بقوة حتى لا تفلت منى و نتوجه تجاة الكشك خطوات سريعة و عصبية تجاة الكشك و هى تنظر فى حزن لى تحاول ان تفهم سبب خروجنا من النادى و هى ترغب فى القضاء مزيد من الوقت مع اصحابها ..تحاول ان تسر ع خطواتها لتكون على وتيرة خطواتى السريعة و خطواتى العصبية..تخاف ان تسالنى حتى لا اصرخ فى وجهها فكل ما فى كان يوحى بخوفى و قلقى ...اارانى امسك بالهاتف-بتاع الكشك- و اتحدث فى الهاتف بخوف و صوت مرتعش
ايوة ..انت فين انا دورت عليكوا فى النادى و مالقتكش؟ لا احنا مشينا..بس جيت عشان اقولك كفاية كدة روحى طيب خلاص انا مروحة دلوقتى..سلام و اغلقت الهاتف و تنفست الصعداء ...منظرين لا انساهما...منظر خطوتى المرتعشة و انا امسك بيدها وهى تنظر لى فى حيرة, و منظر حديثى فى الهاتف و هى تنظر ايضا فى حيرة...فى كل مرة اراهما امامى فترتسم نصف ابتسامه على وجهى ممزوجة بالحنين و الشوق لها..ممزوجة بكل كلمات الاعتذار و الاسف و الحب و الشوق
يااااااااااااااليــــــــــــــــــــــــــــيت
1月4日 الى مهــــــــــــاشفتى عمك فولتير قال اية؟؟
It is said that the present is pregnant with the future.
كان بيتنبئ بيكى ياختشى
1月2日 سنه فاتتسنه عدت بكل ما فيها..فرحة و و دمعة و حزن و بسمة..اول مرة احب انى اكتب عن سنه فاتت و على الرغم من ان الغالب فيها كان الاحساس بالعجز و الخوف و الانكسار يتخللة فى بعض الاوقات ابتسامات و ضحكات و مواقف من القلب بس للاسف الغالب يعم..السنه دى حصلت حاجات كتير غيرتنى ...تقريبا شبة مابقتش انا
اولها انى اتعلمت انى اكون قاسية و ادى قلبى اجازة طوييييييييلة...مش بتكلم عن القساوة فى المشاعر بس هى قساوة غالبا على النفس القساوة اللى تخليك تقدر تصمد اكتر قدام الظروف ماتخليكش تتكسر بسهولة و تخلى دمعتك بعيدة عنك (نسبيا) بالنسبة لايام زمان..اتعملت اسمع منير و افهمة و احسة..اتعلمت اكتب اكتر و اصاحب القلم اكتر خلصت كلية و فارقت ناس و قربت من ناس..اتعرفت على ناس كان ليهم تاثير على فى حياتى اولهم مها و سمر و اكيد مش هنسى بيرو...يااااة يا مها عمرى ماتخليت -ايام لما كنت بزور سبيسك - انى ممكن اتعرف عليكى و اننا نكون اصحاب..كان دايما بيعجبنى تفكيرك و طريقة تعبيرك اوووووووووى و اكتر تعبير كنت بحبة (انا حامل فى حلم)..عرفتينى على سمورتى اللى كنت فى الاول -بصراحة يعنى- بتكسف اتكلم معاها و انتى مش موجودة -عشان طبعى انى مش بتكسف- و بعد كدة خلاص مابقتش ...بجد انتوا الاتنين اثرتوا معايا جامد..مش هانسى يوم لما عكيت فى الامتحان و اعصابى كانت بايظة و بعتلكم رسالة و لقيتكم انتوا الاتنين رديتوا على برسايل هديتنى بجد و خليتنى اظبط اعصابى و ارجع اذاكر من تانى..مش هانسى راسلة عيد ميلادى يا مها اللى كانت احلى راسلة اتبعتتلى..مش هانسى يوم ملا سمر عزمتنى على عيد ميلادك و كل شوية اعد انا و هى نشوف الوضع هاعرف اجى و لا لآ...بالمناسبة انتوا اديتونى الشجاعة انى اعمل حاجات كتير و منى و بسمة اللى على الرغم اننا ماتكلمناش كتير الا انى بحس اننا قريبين من بعض مش عارف لية...كأنى اعرفهم من كتييييييير
الاخ بندق..الصغير الكبير..اى نعم من دور تلاميذى بس بردوا من دور اخويا الصغير..تحفة بجد..كلامة دايما كان بيضحكنى مهما كان جوايا ..عندة تلاقائية فى التهييس جااااامدة..دة غير طبعا ان دماغة مش راكبة على سنه...برتاح لو احترت فى حاجة و اخدت راية...الحمدلله دايما بيفدنى
عيد ميلادى اللى كان تحفة بهداياة اللى كانت كل هدية مفاجاة بالنسبة لى اكتر من التانية و كلها حاجات تلمس القلب قبل ما تبهر العين...خطوبتى اللى تقريبا شبة نسيت تفاصيلها-رووووومانسية جدا بسم الله ماشاء الله-
بكيت كتييييييييييير فى السنه دى و لقيت اللى يمسح دمعتى الحمدلله...قربت من ناس انا مدينوالهم بحاجات كتيييييييييير و بعدت عن ناس...ماتت احلام و اتولدت غيرها..تاه الطريق و ظهر غيرة...فى المجمل عايزة اقول مها و سمر بجججججججججد كان امنيتى قبل م السنة تخلص اننا نتقابل ...بجد انا بحبكم جدا رغم اننا ماتقبلناش بس بحس اننا عايشين مع بعض 12月30日 ...فضفة قد تجدى و قد لا و لكنها حتما لا تضرعايز تكتب و تكتب و تكتب...تكتب اية و ليه ماعندكش اى فكرة..يمكن تكتب عشان عايز تفضض..عشان صوتك مخنوق..هربان منك..عقلك فى حالة شلل و عجز و خوف..قلبك فى حالة
خفقان هى فى الاصل ارتعاش...اكيد فى سبب لكل دة..بس ساعات صوتك و عقلك بيخونك و تلاقى نفسك بتصرخ من غير صوت و بتفكر فى الاشيئ
===
لما قالولى هى البنت عايزة اية فى الدنيا بعد لما تتخطب؟؟انا بسال و لية اقصى الامانى عندها تكون الخطوبة؟؟عشان الحب؟؟عشان تحب و تتحب؟؟ساعات بحس ان التفكير فى الجواز و الخطوبة افكار دخيلة فى العالم بتاعى..افكار غريبة مش سهل انى اقبلها بسهولة..افكار داخلة تقتل حاجات مش تزرع جوايا زهور و بساتين و تخلى النهر يفيض و يغطى الارض و تعمر اكتر و اكتر ===
قالوا الحب هو الدافع اللى يخليك تسعى و تتقدم و تنجح و انا كمان قلت كدة لكن اللى قال كدة و حتى نا نسينا نفكر هو انى حب اللى هايخلينى احلم و احلم و احلم؟؟؟ === عارفين لما توصلك رسالة من حد مش متوقع انه يبعتها و مش متوقع الكلام اللى جواها اساسا و تلاقية كلام من القلب, من قلب القلب كمان, كلام تحسة مش تفهمة...هى دى رسالتك يا مها..يارب نفضل دايما اصحاب و اشرب شاى معاكى انتى و سمر على القهوة و احنا بنسمع منير و وجية (ناقصنى حتة) === عارف النهاردة كان نفسى فى اية لما بعتلى الاغنية على الموبايل بمناسبة عيد ميلادى؟؟نفس الحاجة اللى كان نفسى فيها لما شفتك داخل من باب النادى و جاى علينا ...كان نفسى اجرى عليك و اترمى فى حضنك..كان نفسى تحضنى جاااااااامد ..تحسسنى انك كويس و مافيش هموم جواك..تحسسنى انك هاتكون كويس و هترجع تانى...انت مش عارف انت واحشنى اد اية === انت تعرف احساسى لما عيونى بتيجى فى عينك؟؟تعرف انى بحس بغربة و خوف و خجل من عيونك؟؟تعرف انى بحاول اتلاشاها و انا بكلمك دة فى حالة لو جبت جراءة انى اوجهلك كلام اساسا؟؟ تعرف انى كان نفسى تكون موجود معايا النهارد؟؟و انى زعلت لما مالئتكش؟؟ انا ماعرفش ان ماحدش قالك عارفة انك زعلت بس بجد كان نفسى تكون موجود === كفاية كدة عشان فاضلى حبة و ماشوفش الشاشة م الدموع...فضفة قد تجدى و قد لا و لكنها حتما لا تضر million thx for ur msg ya mahmohty ya 7abebty
pinlk roses for u samar for ur facebook msg
almara algaia isa nakol altorta sawa 12月24日 متعلقين سايبينو دايما يا مها بشوفنى فى كلامك...ودايما بتدقى على الوتر الللى مابقتش عارفة هو لسه موجود و لا اتقطع...حتى لو موجود مابقتش عارفة هو فين..مايقتش عارفه انا لسة بحلم و لا اتخليت عن حلمى...احساس انى فقدت روحى و عقلى و خيالى..حتى لما قلتى خوفك مش قدر و هروبك مش طريق...بس احنا عايشين جوة الخوف مش عايشين جوا الحلم ..الحلم بئة زى الطفل فى رحم الام و الخوف هو الغشاء اللى محوطة...الفرق ان غشاء الام بيحمى الطفل و غشاء الخوف بيقتل الحلم ببطئ...الحلم اللى مابقناش شايفينه و ساعات بنوهم نفسنا بيه ..مابقناش عارفين دة حمل طبيعى و لا كاذب
لية مافيش صفحة بلون واحد؟؟ لية لازم الاسود يدخل على الابيض و يعمل رمادى؟؟ لية الاسود مش بيسبنا نستمتع و لو ليوم واحد بالابيض و البمبى و التركواز؟؟ ليه جنب العشب الاخضر لازم نلاقى ورق دبلان؟؟ ليه بعد كل حاجة تحس انك نزلت على مافيش؟؟؟
فى احساس غريب مالوش معنى جوايا..فرحانه لكن مش فرحانه بفرحتى...حد فاهم؟؟...يمكن خايفة من الفرحة و يمكن مش حاسه انى اد الفرحة و يمكن يكون خيال بالفرحة..يمكن خايفة انى اكون اتسرعت فى الفرحة....و يمكن و يمكن و يمكن...مليون يمكن و يمكن
حلم بيفرض على كل يوم نفس السؤال...ياترى هايحصل؟؟ ياترى هايجى اليوم اللى اقوم فية الصبح اعمل اتنين شاى بالقرنفل و نشربهم سوا فى البلكونة و احنا بنحلم بالخطوة الجاية فى نجاح كل واحد فينا و نخلص الشاى و نلحق نروح الشغل؟؟ ولا هاتنتهى المسالة انى اعمل كوباية شاى و احدة وواحد بس هو اللى ينزل !!! يا ترى هلاقى الطريق اللى انا عايزاه و مش عارفاة..ياترى الحلم ملامحة هاتوضح دلوقتى و لا هتزيد غموض؟؟ ياترى هاخطف ساعة نشرب فيها الشاى؟؟
 احنا قلوب بس قلوب شايبة
متعلقة سايبة
فى حبال دايبة
 12月22日 اعترافات يوم الخطوبةكنت فكرة ان الدبلة دى مجرد تقاليد مش اكتر و لا تتعدى كونها علامة ان البنت دى مخطوبة لكن لما حطيتها فى ايدى حسيت احساس تانى....هى مش مجرد خاتم عادى ..دى حلم ..حلم بيتشارك فية اتنين..فرحة بيتشارك فيها كتير..احساس بالامان شخص بيقدمة للشخص الاخر عشان يحس -الشخص الاول - بالامان ...حاجة واحد بيقدمها للتانى عشان يقولة كلام كتير هو مش عارف
يقولة......حسيت انها حاجة بجد مابتتوصفش
كان موقف مثير اوى وانا بلبسها لكن هو خفف على الاحراج و زودلى فرحتى و خصوصا لما رفض يلبسنى الدبلة عشان مايمسكش ايدى ولما كامتة اصرت انى البسه قالى "حاولى ايدك ماتملسش ايد" حسيت انه عندة مبدء و المبدء مش هايتغير فى اى ظرف و تحصل استثناءات
احساس حلو ان تكون سبب فرحة حد و و الاحلى ان تلاقى حد بيعمل اى حاجة عشان يفرحك و االاحلى من دة كلة ان تلاقى اللى يشاركك الفرحة بجد..بالكلام و الافعال و الاحساس و تعبيرات الوش و نظرات العيون.
مهما قلت مش هاوفى سارة -اختى- و هيام -مرات ابن خالتى- حقهم ...بجد تعبوا معايا فى اليوم دة ..هم اللى عملوا صينية الدبل و لفة الطرحة و الميكب و البوفية و الشقة و التجهيزات و تقريبا كل حاجة - اة انا شاركت بجزء لكن مايجيش جنبهم حاجة-
اسفة يا امى على كل حاجة و مهما قلت مش هاقدر اردلك جزء بسيط من اللى عمليتة...بجد انا كنت عديمة الاحساس يوم لما سافرنا نجيب الفستان...مليون اسفة ليكى انتى و سارة على التعب اللى سببتهلولكم... بجد مش عارفة اقولكم ايه اشكركم و لا اتااسف و لا اعمل اية 12月13日 خلينى اصرخ مالحنان و كل ماصرخ وزدى الاحضان كمانكان لازم ارجع تانى عشان دوام الحال من المحال
ماكنش ينفع افضل وقت كتير اقول
على ايه تنزل دمعاتك
ولا عيش وقتك عيش ايامك
ولا الدنيا حلوة مروقة
كان لازم بعد كل دة ارجع اقول
مشروخ يا ناى متغنليش
احساس قاتل انك تحس ان اللى بيربط بيك و بين اخواتك هو مفتاح شقة على راى مها..المؤلم اننا عمرنا ما كنا كدة و اللى بيصعب على نفسى ان ليه فى الوقت دة بالذات؟؟؟
عارفة ظروف كل واحد و مقدراها بس مش هاعرف اقدر انى احس انى لوحدى و مش لاقياكم جنبى عشان مشغولين لاى سبب كان...فى الوقت ان فى ناس بعيدة و
لاقياها جنبى....ولو اللى فى دماغى حصل انا اسفه انى مش مسامحه اى بنى ادم فيكم ...الكلام مش لحد بعينه...الكلام للكل
11月14日 مقتطفات من شخصياتبما اننا فى مصر فعادى ان خدمة التليفون و الدى اس ال تقطع اكتر من 3 شهور عشان بينقلوا السنترال, و عادى ان تطلع عينك معاهم عشان الخطوط ترجع و ياريتها رجعت سليمه , بس اضعف الايمان ان الدى اس ال رجع -اى نعم كل شوية يفصل-بس الحمدلله انه رجع اساسا, بجد ماكنتش لاقية معنى للحياة من غيره, ايوة انا مرتبطة بيه جدا و ايوة كمان ان ممكن اعد
بالايام ماستخدمهوش الا حاجة بسيطة جدا بس مجرد انى اشوف الدانلود شغال و ان فى كومبيوترين فى التاسك بار بينوروا و يطفوا دة بالنسبة لى كفايه.
الفترة اللى فاتت حصلت تغييرات فى شخصيتى , فى ذوقى , فى مزاجى انا مش فاهمه سبب التغيير بس اعتقد ان مها ليها دور و من غير ما تاخد بالها, بالنسبة للمزاج عمرى ماتخيلت انى اسمع لفيروز و انغام و منير -بصراحة كنت بتخنق من التلاته- فيروز بحسها عايزة تكح قبل ما تغنى و منير كنت بحسة غريب فى كل حاجة و مجنون و مختل عقليا ساعات وهوفعلا غريب بس الغرابة الجمله الاصيلة اللى تحسها مصر بجد اللى تحس ان دة مش بيكدب و مش بيغنى عشان يشتهر و لا يجمع فلوس و انغام كنت بحسها بتمثل بزيادة, ومرة واحدة وبدون مقدمات لقيتنى بسمع منير و انا مضايقة و فيروز لما احب احس بالهدوء و انغام بحس بحاجة فى كلامها كأنه انا...بس دة طبعا هايقف قريب لان على حسب -زوج المستقبل-رافض المعازف بس لسه ماتناقست معاه فى الموضوع دة ,انا مش عايزة اعارض الدين لكن فى راى قال ان الاغانى نوعين نوع يثير الشهوة و دة الغلط, و نوع مش كدة و دة حلال زى الاغانى الوطنية و كدة ...انا بحب اسمع الحاجات اللى لما اكون فى حاله تحت الصفر الاقيها بتدينى نور من جوايا , ابتسامه من القلب تطمنى و تقولى قومى اقفى , طريقك قدامك هايكملمن رمضان و بعد سفر اختى و والدى حسيت انى بقيت مسئوله عن ماما و اخوانى , حسيت انى كبيرة و مسئولة عن نفسى و من حقى اعمل اللى انا شايفاة صح, يمكن ماما ماحستش بكده و
دة بسبب الصراع اللى كان بينى و بينها بسبب اختلاف وجهات النظر و قلقها على اختى المستمر و مش هانكر ردودى الاستفزازية و قلة ادبى احيانا بس عادى مابقاش -بياكل معايا- يعنى عادى اى زعيئة لانى بقيت عارفة انها هتزعئ هتزعئ و بعدين هتهدى و ممكن اروح بعدها اكلمها بالراحة و افهمها اللى انا عايزاه ولو حتى ماقتنعتش بحس انى بردوا هانفذ اللى انا عايزاة
-جبروت بئة-مجرد الاحساس دة اساسا بيدينى راحة نفسية كدة.
احمد -زوج المستقبل-انا ماعرفهوش غير النص ساعه اللى كلمتة فيها من كام يوم ,فى حاجة من جوايا بتقولى كملى لكن احساس تانى بيتصارع معاهو يقولى انتى هاتتنزلى عن حلمك لان
طبيعة شغل احمد السفر و الترحال -زى مابيسميها- بس مش وراء الكلآ و الماء و انما وراء المشاريع لانه مهندس مدنى , على حسب المشروع بيكون مكان تواجده سواء بئة كان العريش و لا شرم و لا السخنه ولا ولا ولا ...يعنى بابا بيقولى انتى تحضرى بؤجة عشان تبقى على طول جاهزة , و انا ناوية اتنازل عن البؤجة مقابل الاب توب..موضوع السفر دة خاوفنى اوى لانى ماتعودتش اكون بعيدة عن اهلى و بعدين بئة -شوشو-عمال يقولى طب افرضى حد فيكم حاصلوا حاجة هتعملوا ايه و انتوا الاتنين بعيد عن اهلكم , افرضى اتخانقنتوا -قال يعنى خلاص انا لبست الدبل اساسا- الخوف التانى انى معنى انى بسافر كتير اسبوعين هناك و يومين هنا يعنى بالعربى ماينفعش لا ارتبط بشغل و لا حتى كورس..مش عايزة افكر انى هاكون شنطة سفر..صح انا هاكون كدة ؟؟؟
عموما يا سمر انتى و مها عشان انا عارفة انكم مستنين اخرالموضوع ...حتى الان ان شاء الله الفاتحه و الدبل هاتكون على العيد -فى حالة بابا ماسفرش الحج- ولو سافر يبقى لما يرجع ان شاء الله. كلمة لاحمد :انا خايفة جدا منك على فكرة عشان انتوا كلكوا واحد و انا مش معجبة بتفكير اخويا اللى انت شايفه شخصيته لذيذة و بكرة ان حد يجبرنى اعمل حاجة او مايشركنيش فى قرارته و زى ما انت طموح انا كمان حاول تفهم انى عايزة اكون زى ما انت بيتحارب عشان تكون
قبل ما اشوفك عمرى ماتخيلت انى فى -ولد- لسه بيفكر زيك و ابيض من جواه زيك...حتى االان حاسه انى دة حكم غلط واكيد هتطلع زى العادى..اصل انتوا نسخ من بعض..اسالنى انا
دة انا طلعت عنيى معاكم -عشان اخوانى- لما بتفرج عليهم هم و اصحابهم ..احساسى تجاه الموضوع دة شبه مبهم انا بحس انى فرحانه -مش بمعنى فرحانه-بس راحه لما شفت الفرحة فى عين امى و ابويا و فى عين والد احمد , لكن فرحته هو انا ماشفتهاش عشان اساسا انا مش عارفة ابصله
-لانى حاسة انى تحت المراقبة من كل العيون اللى قاعدة- بس بجد انا مش حاسه بالاكزيتنج ان اخد الخطوة الجايه و بتخنق لما مرات اخويا تقولى عاملة ايه و تغمزنى او حد يقول ولو بتهريج اه ياعم ماحنا هنتخطب ولا اتخطبنا...ههو حتى لو حصل مش الحاجة اللى هتحسس حد بالفرق فى التعامل معايا...مش فاهمه يعنى هو لما اتخطب هعتلى العرش؟؟؟
و يا سلام لما ماما تعد تكلمنى على الجهاز و العفش و فستان الفرح و اللى مش عارف ايه
.............بتجنن بيقى هاين على اقولها بالراحة شوى على يمكن سبب الابهام فى الاحساس انى ماكنتش بحلم بيه..ايوة انا حلمت زمان لكن من كتر الاكتئاب سواء كان بسببى او بسببب الظروف اللى حواليه و احساسى انى بلا قيمه او فايدة خلانىمش عايزة حاجة و لا بحلم بحاجة غير انى اكون انا زى ما انا عايزة مشاكون جزء من جزء اخر بنتمى ليه ,مادورتش على الحب ولا فكرت فيه يمكن لانى زهئت من انى احسه موجود و بعدين
يختفى
النهاردة و انافى الميكروباص كان فى واحد بيشرب سجاير و الرياح كانت شباكية سوقيه -يعنى على ناحية السواق- و الراجل ياخد النفس و يطلعه زى البركان و الدخان يطير كل الناحية التانية على وش السواق ..انا استغربت هو السواق ساكت ليه
!!! و الله انا لو مكانه كنت هاكله..هو ليه قلة الاحترام لادمية الناس ؟؟هو ليه الشعب المصرى بقى ماعندوش اصل كدة؟؟؟
اما بالنسبة لرحلة البحث عن وظيفة , فعلى حسب خبراتى الارشيفيه قبل دخول الكليه -قافية جامدة اهو- ان القسم بتاعى (دراسات او تاريخ) مطلوب لوجود عجز فى المدراس لكن الصدمة بعد التخرج ان المديرية قالت احنا عندنا فائض... ومع متابعة التحقيقات فى الموضوع لقيت ان المسالة مش فائض و عجز المسالة مسالة الكادرالجديد, الكادر نزل و اتطبق بقالة شهرين تلاتة و طبعا الحكومة غلبانة و مش لاقية العيش الحاف و بالتالى -هى قادرة على اللى عندها لما هتعين ناس تانى- و عمااااار يا مصر 11月10日 why
why men never believe about women?? why never give her achance and always try to cut her wings?? why should she saty in cage till he give her the way to fly?? men not always right, not awlays smart, not always powerful.... iam good enough to do what i want...iam good enough to be better than you.. and guess that is your nightmare to find me better than you... i will not saty in the bloody cage for ever .. i will leave it soon..to where ME .. to where I.. to where no YOU to say NO |
- مع احترامى لية طبعا بس مش لاقية تعبير تانى ان مدرس واحد ياخد اكتر من 6 فصول..السنه اللى فاتت ايام التربية العملى كانت المدرسة واخدة اعدادى كامل بتاع 8 فصول لوحدها و كانت بتشتكى و طالعان عين اللى جابوها|
|
