sou 的个人资料® coFEE كيــ تــ照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
|
9月19日 بداية من جديد هناك حالة افتقاد -بشكل بشع- 1- لهذا المكان الذى احتوانى بكل ما تملك الكلمة من معنى 2-لمن كانوا هنا...تعرفت عليهم هنا و احببتهم هنا و مازلت احمل لهم فى قلبى كل خير 3- للماضى بكل احزانة قبل افراحة...لانى اكتشفت ومتاخرا انها لم تكن احزان و لا تمت بصلة لمدلول الكلمة 4-الكلية المقرفة- اشتياقى لها لا ينفى بتاتا انها مقرفة-لكن اشتقت لمحاضراتها -المملة غالبا- و اوقاتها-الثقيلة فى معظم الوقت- و لزملائى فرد فرد-ربنا يكرمهم- 5-لى كأفكار و ا حلام و طموح و عبث و جنون و انـــــــــا هناك حالة افتقاد بشكل عام للحياة السابقة :)) وحشتووووووووووووووووووووووووووووووووووووووونى...عيدكم مبارك ان شاء الله 3月1日 اختلاف لحد التشابةحوار 1
جبتى اية من المعرض؟
انا هذة فرقصتى انا و عايزة و اتجوز و ازر باللبن لشخصين.... قريتى فيهم؟ اة من كل واحد شوى و اللى حسيتة اننا احنا اللى فى اللكتابات دى...حاجات بتوصفنا الحور دة كان بينى و بين مها من مدة طويلة و كل يوم ادخل فى اى مدونة او سبيس لحد فى سن العشرينات او قرب علية اوشوف حاجة واحدة بس..رغم اختلاف الاساليب فى التعبير
واختلاف الشخصيات و الاشخاص و اننا ماتقبلناش قبل كدة و لا فى سابق معرفة الا اننا واااااااااااحد
===========
-مش لاقين معنى ليوم عيد الميلاد...لما اوصل ل20 سنة..يعنى اية عشرين سنة؟؟يعنى عمر راح فى المفيش...يعنى عمر مش عارفة هايروح على فين...يعنى انا مش رايح انا
مش جاى انا مش واقف حتى مكانى
================ و ان سالوك عن ضى جوة عيونك مابيلمعش ماتدمعش و لا تبكيش.قولهم العيب مش فى دة العيب فى الضى..انا مش عاشق ضلمة و لا زعلت الضى...كلنا حاسين بالاغنية دى اوى كانها و كانها لية؟ دة هى فعلا حتة مننا
=========== محمد منير و غالبا معاه وجية عزيز اكتر ناس حاسين بينا و احنا حاسين بيهم ..بيوصفونا من غير مايعرفونا لآ دول اكيد عغارفينا كويس عشان كدة بيعرفوا يوصفونا فى كل كلمة
وكانى عصفور متدلع كل مااوزن الاقى لسة ناقصنى حتة =========== كلنا عندنا حكاية و فى اخرها بتمنى نموت عشان نعيش
===========
-زعلانين على امبارح اللى اتسرق مننا و راح من بين ادينا من غير مانعمل بية حاجة..خايفين من بكرة لنضيعة زى امبارح..و مش شايفين ملامح للمستقبل و بترجاة يكون احسن من امبارح و النهاردة
=========== كلمة واحدة فى منتهى البساطة بتطلعنا من الموود...و كلمة ابسط منهابتاخدنا للمود المعاكس
=========== ساعات كتير بنشوف فى العتمة و ساعات نتوة فى النور ..ساعات عيونا فى ساعة الفرح منوحة
-حاسين اننا فى علبة سردين و ان دة مش مكانا ..احنا لينا مكان تانى..كتير بنزهئ و نتلكك للفرحة اللى كتير مش بنعرفلها طعم و لا طريق ===========
-فى ناس بتتعترض على الوضع اللى احنا فية ..مع احترامى انهم عايزين يخرجونا من اللى احنا فية بس ليهم اسلوب سخييييييييييييف بيخلونا ندمنا اننا خلينا الناس اللى زيهم قروا اصلا الكلام دة..بيحسسونى ان الدنيا يخرب بيت اللون الوردى بتاعها..هى اة مش سودة بس مش بمبى بمبى كدة..فى اسلوب يخلينا نشوف اللالوان من غير تهكم على اسلوبنا و تفكيرنا
-=========== لينا روح طايرة فوق فى السما ..بتنام على السحاب و تتغطى بضوء القمر
=========== بندور على الامان و الحب و الدفا و الاهم بندور علينا احنا
حوار 2
تصدقى انا مابقتش لاقية طريقة انى اشد بيها ازر حد و لا حد يشد ازرى و أنتى الصادقة أنا مابقتش أحب اصلا لأ أشد من أزر حد ولا حد يشد من أزرى ماهو احنا مش بنحب الحاجة من كتر ماحنا مش لاقينها ولا عارفينلها طريق متهيالى هو زهئ اكتر من انه يكون مش حب يمكن
للمرة العشرتراشر ماتزعلش منى يا احمد بس صدقنى مش بايدى 2月26日 طموح مين و الناس نايميناية اللى شجعك على الخطوة دى؟؟
عشان ارضى طموحى و طموحك
طموحى !!! تصدق دى كلمة مابقتش عارفالها معنى...طموحى اللى هى احلامى يعنى؟؟ لو هى دى اللى انت تقصدها فانا ياسفنى انى اقولك انها ماتت و لله الحمد و لا اراكم الله شر فى عزيز لديكم..يا احمد هو انت مش شايف ايامى ماشية ازاى؟؟ انت عايز بعد اللى انا بعملة دة اكون لسة بحلم و لا عايشة على امل تحققيق حاجات انا نسيت هى اية.....شفت كتير الجدال اللى بينى و بين ماما و شفت اكتر دموع مخنوقة فى عيونى مش عايزة تنزل و انا بتناقش معاها و قررت انك لازم تساعدنى انى مابقاش مجرد رجل كرسى فى البيت لكن ممكن تقول انى اقلمت نفسى على اللى انا فية..بقيت خلاص مش فارقة معايا اخضر و لا احمر..يجى الاخضر حلو يجى الاحمر بردوا حلو...كلة اتساوى...امممممممممم ممكن نقول مابقاش فى روح.؟؟....اة ممكن اقول كدة...انا الامل الوحيد اللى عايشة علية صاعقة برق تصيبنى يمكن ترجعلى روحى.....................ء
عارف حتى المفاجات الحلوة مابقتش تفرحنى وحتى الحاجت اللى تزعل مابتزعلنيش ...بقى صعب انى افرح من قلبى..اخرى فرحة نص ساعة و لا بتاع و تنطتيطتن تلاتة و كرسى فى الكلوب...ماتزعلش منى لما تنزل اجازة فى يوم مش يومك و ماتلاقيش منى رد الفعل المتوقع ...تعرف ان والله كتير بتصعب علىٌ من المحاولات المضنية اللى انت بتعملها عشان تشوفنى فرحانة و للاسف كالعادة -بالرجاء المحاولة مرة اخرى- اصل انا مابعرفش امثل لا الفرحة و لا الحزن و لا بعرف اخبى اى واحد فيهم ..و حاليا على فكرة انا مش حزينة زى مانت فاكر ,بس مش فرحانة اللى هو بالعربى حاجة من غير لا طعم و لا لون و لا ريحة و لا ملامح اصلا .... زى ما سارة بتقول انتى مريضة
 ...اه ممكن اكون فعلا مريضة عندى مرض الرتابة و العمى فىالروح ...الروح !!!!هى فين دى ؟؟تعرف الغريب فى اية؟؟ انى حاسة بالحزن دايما او انى مخنوقة او كأنى واحدة عجوزة تعبانة حتى من انها تاخد شهيق و زفير....و كللللللللل دة و انا مش شايلة هموم!
 !!!!!!!!!ايوة انا مش شايلة جوايا هموم عشان اعد افكر فيها و اتخنق و اكتئب...انا رجعت لهوايتى القديمة السرحان فى الاشيئ ...تفتكر ان اللى انا فية دة من الفراغ؟؟...انا متهيالى كدة..بس يا احمد انا حتى لما بحاول اضيع الوقت و اخرج او اخد كورس او انزل مع بابا مش بحس باى تغيير !!!  تفتكر دة عشان انا مش بعمل حاجة انا عايزاة من جوايا او حاجة ليها فايدة؟؟ تفتكر دة اكتئاب؟؟؟اقولك ماتتعبش نفسك و تفكر ..انت هتفكر فى اية و لا اية...سيبك يابنى انت في فى دماغك دى جى شغال ....كلة هايروق بكرة ان شاء الله -بس دة مش وعد منى, دة امل فى ربنا- ............ طيب ؟
امبارح حلمت انى فى طالبة فى المدرسة بتاعتى و جت الفسحة و انا نازلة على السلم جرى و لابسة لبس اعداى و بجرى فى الحوش و بضحك و بقول لنفسى اد اييييييية واحشنى انى احس انى خفيفة اوى كدة و اجرى تحت الشمس بكل حرية من غير ماحد يقولى عيب المدرسة فيها رجالة زى مدرسة الثانوى -بما ان مدرستى كلها بنات فقط طلاب و مدرسات-و انا بجرى لقيت اصحابى اصغر منى جريت عليهم و قلت لهم انا رجعت المدرسة تانى انا رجعععععععععععععععععععععت ..فرحنا كلنا و اعدنا نطنطط وخدونى بالاحضانو قالولى طب لزمتها اية انك مشيتى اصلا ...اعدنا نضحك كتير ..مش عارفة معنى الحلم و لا فاهمهاة...بس اللى فاكراه انى كان عندى روح و كنت فرحااااااااااانة اوى...متسالش انا لية بحكيلك علية  ...هو كدة افتكرتة دلوقتى قلت احكيهولك بالمرةشفت الصدفــــــــــــــــــــــ !!!!! شفت لقيت اية بعد ما كتبت اختبار اكتئاب و ادى النتيجة بتاعة>>>> يا فرحتشــــــــــــــــى
2月24日 نونبعد الانتهاء من رواية نون التى شعرت انى جزء من شخصياتها لدى رغبة فى الغناء و الرقص على اغنية على صوتك ينشبك حلمى فى حلمى غصب عنى ارقص غصب عنى غصب عنى ارقص  ...لدى رغبة فى الاعتراف باشياء سيكون الرد عليها -كيت انتى جريئة اوى-طالما رددت تلك الجملة بدهشة و تعجب تزيد فى كل مرة لا تقل لتوقظ فى داخلى الطفلة الصغيرة لتعود بافعال عفوية شيطانية من جديد طفلة صغيرة مشيطنة على الارض عم تركض حفا لدى رغبة شديدة فى البكاء و فى حضن دافئ دفئ كوب الشيكولاتة الساخنة بين يدى فى جو محاط بالبرودة كما تحيط الشرنقة بصغيرتها اليرقة فى حنان..و فى قبلة حانية على راسى و بعده غفوة طفلة اقصى احلامها فستان ابيض روز بكرانيش و عروسة طولها تعلب معاها خلينى اصرخ جوة حضنك م الحنان وكل ماصرخ زودى الاحضان كمان لدى رغبة اكثر الحاحا فى صفع نورا احدى الشخصيات علها تفيق من جو الظلام التى تعيش فى داخلة -طول الرواية عمالة تسب و تلعن - فى النهاية كان احساس حلو انك تقرى حاجة و تشوف نفسك فيها...سارة بخزعبلاتها و محاولاتها انها تموت عشان تعيش..نورا فى غضبها و ثورتها,,,دنيا فى حلمها و احساسها انها مقيدة و الاهم جهلها ب -دنيا -و باحتياجات دنيا رغم طول العشرة بينها و بينها من الرواية . . . . 1-زهور الحب حمرا لانها شايلة دم تجاربنل,شايلة موتنا.يمكن ماينفعش ندوق طعم العشق و نرفض مر الموت 2-احنا لما بنعتقد اننا جينا للدنيا صدفة بنبقى صدفة بالفعل.بتحول لعبء على الحياة.كائنات لا هتودى و لا هتجيب 3-عندما نظن اننا هنا بمحض الصدفة نتحول الى حبات مطر تنزلق على سطح رخام املس لا تترك وراءها علامة او تصب فى تربة قد تنبت زنبقا ربيعيا او قمحا للصغار,اما لو فتحنا عين الرؤية و استبدلناها بعين النظر لراينا الف معجزة صغيرة تحدث فى كل اللحظات كانت تحدث و كنا عميانا 4-يبدو ان استغراقنا فى المنا الخاص يعمى اعيننا عن ان الاخرين قد يعانون الما مشابها...اى سذاجة تجعلنا لا نرى!!ء 5-لازم احيانا نلاقى حد نصرخ فية.نلومة وبعد ماتصرخى؟ هاعد مع نفسى اشوف اتعلمت اية
6-الحكايات لا تنتهنى لان الحكايات دوائر وفى داخلها دوائر من حولها دوائر اوسع,ليست كل الدوائر واضحة بل كثيرا ما تتداخل 7-لم اصدق يوما ان هناك نهايات فكل نهاية هى بداية جديدة 2月17日 حنين فى حنين مكتوم الى استاذ حمام صديقتى العزيزة غزالة -لا اهانة-او زى مانا مسمياكى استاذ حمام لبراعتك المطلقة فى العربى الفصيح اللى انتى واخداة -عنوة- بالدراع يعنى و بتدفسية فى اى مكان ...امــا بعد (حلوة الكلة دة مش كدة)بقالى كام يوم -دهر من الزمان يا اختاة - مش على سجيتى مش عارفة لية...لآ انا اعلم و لكنى عاملة عبيطة...اشتقت اليكى كثيرا, اشتياق الصحراء للماء, اشتياق السماء للنجوم اشتياق سارة لباكو اللبان و اشتياقى انا لكاكاو سخن من عند اون ذا رن ....وحشانى اوى اوى اوى اوى زى ماكنتى وحشانى من 4 او 5 سنين فاتو لما كنتى فى السعودية..نفسى اطفى نور الاوضة و ادخل انام و اول لما النوم يقول انا جاااااااااااااى الاقىكى داخلة ناكشة شعرك و بتضحكى ضحكة الساحرة الشريرة المعتادة بتاعتك و بتقولى و انتى بتغمزى -اية يا موزة نايمة و لا بتكلمى احمد  -عارفة يمكن اول مرة اقولك الكلام دة  بس انا مش هانسى انك اول واحدة علمتنى ادخل على النت و اعمل ايميل ..اول واحدة خلتنى اسمع باك ستريت و اقرى قصص انجليزى و انتى السبب ان الانجليزى بتاعى يتحسن التحسن المهول دة...وانتى الوحيدة اللى زعلتى انى هاتخطب عشان حسيتى ان احمد هايخدنى منك زى ما محمد اخد بسمة مننا و دلقوتى مابقناش نحس انى هى دى بتاعة زمان و لا هى بتحسنا بتوع زمان فى حاجز غصب عننا كلنا اتبنى احنا مش عارفينلة سبب واحشنى اوى اننا نطلع السطح الساعة 1 و لا 2 بالليل و نفرش العبايات و نعمل الطرح مخدات و ننام على ضهرنا و نفضل نبص للسما و تسالينى -تفتكرى اية اللى فوق دة؟- و انا ارد -مافتكرش انا عارفة دة دبان بينور ملزوق فى السجادة السودة اللى فوق دى- و نعد نضحك نضحك بهستريا رغم اننا كل مرة نكرر نفس الحوار و كل مرة ضحكة جديدة من القلب...و ياسلام لو احنا الاربعة انا و انتى و بسمة و سارة اتملنا زى زماااان اووووووووووووف كان احساس تانى...بنسكر من غير مسكرات  و بنعمل دماغ م الضحك عاليةواحشنى اوى لما نفضل باصين فى السما و نتكلم و نستنى الشوتج ستار, فى الاول كنت بقولك يابت بطلى هبل بئة و اكبرى ..لكن لما انا و انتى شوفناها فى وقت واحد و صوتنا فى نفس واحد شوتنج ستاااااااااااار و شورنا عليها و اعدنا نضحك و صوتنا سمع الجيران من صدى الصوت و احنا الساعة 3 بالليل- من المرة دى و انا وقتها حسيت ان الشوتنج ستار دى مش مجرد شوتنج ستار..وهى بتعدى بتبقى زى الكريم المرطب اللى بيتحط على الجرح..بلسم سحرى بيرجعلى روحى و ابتسامتى و حبى للاشياء واحشنى انى اطلع السطح الاقيكى قاعدة بتعيطى و قرفانة من اى حاجة و انا اعد اضحك عليكى و انتى بتحكى عن اللى نضايقك و اعد اهزر و اخليكى تضحكى و ننزل نعمل شاى و نسكافية و نطلع نكمل قاعدة فى السطح واحشنى يوم لما خرجنما فى رمضان بعد العصر بالعربية لوحدناو رجعنا بعد صلاة المغرب عشان كنا بنوصل محمود..فاكرة اليوم دة ..فاكرة انا اتزعئلى اد اية و انتى و لالالالالالالالا حد قلك تلت التلاتة كام..فاكرة لما كلهم افتكروا اننا عملنا حادثة عشان اتاخرن ا واشحنى رمضان يوم لما سافرتى القاهرة و انا وصلتك لحد العربية و انا ماسكة نفسى بالعافية و لما روحت البيت انهرت بكى حسيت اند اية انا وحيدة و انتى مسارفة و كمان سارة فى السعودية ..كان عندى ضغط رهييييييييييب و كل يوم انتى الوحيدة اللى كنتى بتوهنى على الايام ...كنت بستنى الليل بفارغ الصبر و مش بيهمنى اى خنقة تحصل فى اليوم عشان عارفة ان فى اخر اليوم هتلم انا و انتى فوق السطح او حتى فى اوضتى و نعد نضحك لما نقول يا بببببببببببببببس واحشنى يوم لما جينا هربناكى -زى ما انت و انتى مسمينها-من القاهرة و رجعناكى البيت و خرجت انا و انتى و اتمشينا فى سيتى سنتر و اشترينا هدوم...فاكرة كنا بنضحك ازاى وقتها...و لما انتى كنتى ماشية فى الشارع غمالة تقولى رمضان عامل فرق كبير على البنىادمين ...شكلهم غريب و ماحدش طايق حد كدة لية واحشنى انى اخرج معاكى و تفضلى قرفانى كلام طول ماحنا ماشيين- يييييع العربية دى ملاكى اسماعيلية, الحقى دى ملاكى القاهرة و نوعها كذا..و اشايفة العربية السيلفر دى دى كذا و تمنها كذا دلوقتى ..اوووووف بصى العربية دى تحفة انتى عارفة عاملة كام...عارفة عربية احمد موديل السنة دى ..عارفة العربيات الجولف بئة ...............بما انك مهوووووسة بالعربيات- و كل مرة ارد عليكى و اقولك استعيذى بالله من الشيطان واحشنى اخر يوم كنتى فيها عندنا لما بيتى معايا و جبتيلى مخدة تاكى من عندك- من يومها و انا حبيت النوم اكتتر م الاول - و اتفرجنا على فيلم سيدنى وايت سوا و اعدنا نضحك على قمة التخلف اللى كانت فى الفيلم و فضلنا ساهرنين لحد الفجر و الصبح انا صحيت بدرى عشان انزل و اتسحبت من السرير بالراحة عشان ماقلقكيش و نزلت و لما انتى صحيتى اتصلتى بيا على الموبايل -انتى يا زفتة ازاى تنزلى من غير ماتصحينى-...عاجبك كدة ابقىنايمة فى امان ربنا و الاقى ابوكى و امك بيصحونى و فاكرنى انتى..انتى يابت مش قايلة لهم انك نازلة؟؟- لآ ماهو عارفين بس تلقيهم نسيوا وهى دى اول مرة تباتى عندنا فيها يعنى  - واعدت اضحك عليكى ضحك يومها بعد ماقفلتواحشنى اوى انك تطلعى عندنا الساعة 1 بالليل و انا و اختى نفضل نبصلك و اقولك اللى عنده دم و انتى بضحكة الساحرة الشريرة بتاعتك تضحكى و تقولى انتوا ناس ذوق ذوق ذوق الصراحة طيب انا ماشية و تخرجى من اوضتى و تروحى اوضة سارة تكلمى السهرة تعرفى دايما احمد يقولى انا بحس ان انتوا فى نادى مش بيت مش عارفة دة لو كان جة ايام الشباب كان هيقول اية... فاكرة لما كنتى تبوصيلى و انااستغربلك و اقولك فى اية يا زفتة تقوليى واحشانى اوقلك انتى هبلة و لا شكلك كدة؟؟ و ساعات كنتى تقوليى احضينى لما تكونى مضايقة و انا كنت بعد اضحك انا دلوقت ىبقولك انتى واحشانى ...  نفسى تحضنينى جاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااامد2月15日 يا ام الفستان الاحمر لمحتها من بعيد ..لفتت انتباهى...عينى مانزلتش من عليها لحد ماقربت منى..نزلت عينى عشان ماتخدش بالها..ولما عدت و ضهرها بئة لى رفعت عينى و بدءت ارقبها تانى..كنت عايزة اروح اكلمها ..عايزة اطبطب على كتفيها..عايزة اسئلها مالك؟؟ ...عايزة اقولها هو حتى انتى كدة؟؟..حتى انتى ;كمان الدور صابك؟؟..هو الناس كلها بقت كدة و لا اية ؟؟؟......انا ماعرفهاش بس واضح اوى انها عروسة ..بنوتة امورة على وش جواز..لكنها حزينة اوى..يمكن محتارة كمان...رغم الفستان ابو نص كم الاحمر الجميل و البادى الابيض اللى تحتة اللى مخليها منورة..و الطرحة الحمرة و المكيب الهادى...بس حزنها كان باين فى مشيها..فى نظرة عيونها..باصة فى الارض..مشيتها مكسورة..ايديها عمالة تروح يمين و شمال و زى ورقة خريف الهوا واخدها هنا و هناك و هى مستسلمة..مش قادرة انسى شكلها و لا مشيتها رغم انى من اصحاب ذاكرة الاشكال الضعيفة..فاكرتنى بىٌ يوم السبت اللى فات...كنت ماشية نفس الماشية بالظبــــــــط...فضلت ماشية وراها ماعرفش لية لدرجة انها حست انى براقبها..ادورت و باصتلى و بعدين كملت طريقها بهدوء..سبقتها عشان تتطمن و تحزن براحتها و ماتحسش ان حتى فى الحزن ممكن حد يقطع خلوتها...سبقتها بشوى و بعديت هديت مشيتى..فضلت ماشية وراها تانى لحد مالقيتها وقفت عند محل ستاير و برتكنات وفضلت باصالة شوى و بعدين باصت جنبها عشان تدور على حد المفروض انه كان معااها ...لقيت ورايا فى بنت واضح انها اختها و اتنين تقريبا مامتها و خالتها و فعلا واضح انها عروسة و بتجهز شقتها....كنت عايزه اسئلها انتى حزينة لية؟؟؟ 2月11日 حاسب على كل ضحكة احسن ممكن تضيعللحظة تغفل عن ابتسامة ملت الجو تلاقى شبح الحزن هووووب هب هبة و خطفها منك و سابك وشك شاحب و مخضوض و الدمع فى عيونك عمال يغلى معلنا الانفجار ز تلاقى سيول و شلالات دمع من قلبك و عيونك مصحوبة عادة بالصراخ و الالم سواء كان مكتوم او معلنا لكل الحضور
حالة من حالات الغيوم السوداء صاحبتنى لعدة ايام تبعها رغبة عارمة منى بتحديها (الشمس هاتطلع يعنى هاتطلع و يا انا يا انت)و سافرت المكان اللى كان نفسى فية(معرض الكتاب) و جبت اللى نفسى فيه كمان و اليوم كان ماشى كويس و كنت مبسووووطة و للحظة غفلت عن ابتسامة لتهب الغيوم هووووب و تحول الالوان الى اسود و رمادى, قلت يلا عادى مش مهم خلى الواحد يفتكر بدايات اليوم و هو يحس انة كويس لكن محاااااال يا كيت محااااال ..تفكيرك دة شيئ خياااال
هيام=يا شيخة دة كان يوم يقرف, اليوم اللى العيلة كلها اتجمعت برة عشان نتغدى و الجو حلو اتقلب و كان منتهى السخف -كان هاين عليها تسب و تلعن و تعيط-
سارة=فى حالة شبكة تفاهم واقعة مسفرة عن خلق ضييييييق مها= فى حالة انهيار بعد الصراخ, و سقوط بدون خسائر , وسواد لا ياتى فرادى سمر= مش احسن حال مننا..فى حالة زعل مع الدنيا و الكتابة....زعل بالاوووووى منى=فى حالة فقدان للمعانى و كون المسميات مجرد مسميات جوفاء -بلا معنى-, حالة انتظار للفجر انا=فى حالة صراااخ حتى الانهيار , فى حالة حداد على كيت , فى حالة محاولة لاعادة الحياة لجزء من داخلى فقد حياتة او على الاقل فى غرفة العناية المركزة على رايك يا مها دة المووووووووووسم بتاعنا
سبب لحظات السعيدة القليلة اللى بحس بيها و انا على السرير و بقرء من كل واحد شوية
ميرسى اوووووى يا احمد عشان ماهنش عليك تشوفنى زعلانة واخدتنى المعرض
يتمنى اى بهجة تهدى الجو الفظيع حاسب على كل ضحكة احسن ممكن تضيع 2月3日 كنتى بتدورى على اية يا كيت؟؟
, فى الركن دة بالظبط ياما قعدت,ياما استنيت,ياما فرحت,ياما بكيت,هنا الشنطة البمبى ضاعت, هنا الكلب مات زمان
مش عارفة اية اللى خلانى النهاردة ادخل الجنينة دى و الشارع دة على الرغم من خوفى منهم فى الليل لانها منطقة مافيهاش صريخ ابن يومين و رغم انى بعدى من هناك تقريبا كل يوم , منايفعش اروح البيت غير لمااعدى على الجنينة دى و غالبا بقف على الرصيف جنبها
استنى المواصلات لكن النهاردة حسيت كأن فى حاجة بتندهنى ادخلها امشى فيها ادور بعيونى فى كل حتة مش عارفة بدور على اية و لية دخلت..
مش عارفة انا كنت بدور علىَ و انا لابسة الجلباب الزيتى و الخمار و قاعدة بخوف على سور و ماسكة فى الشنطة بتاعتى بالجامد و مش عايزة حد يجى جنبها و بفكر ازاى هاخبيها لما اروح عشان ماحدش يشوف كراسة الديكتيشن و الاكسرسايز و يعرف انى مابجبش اعلى من الزيرو فى الانجليزى
,ولا علىٌ و انا باصة للكلب الميت و شافة الدود و رغم انى ماكنتش جبت ال9 نين وقتها الاانى اعدت افكر هو احنا لما نموت هنبقى زية كدة!! طب هو الدود دة جاة منين؟؟طب هو لية مات؟؟طب هو لية الناس سايباة فى الجنينة و مدافنش زى ما البنى ادمين بيدفنوا؟؟
, ولا بدور على الشنطة البمبى اللى كان بابا جابهالى من السعودية و انا فى الكى جى و اللى ضاعت على السور
, و لاعلى الكلاب اللى كنت بخاف منهم و كان اخويا و اصحابة بيرميهم بالطوب و انا اقف من بعيد خايفة م الكلاب و خايفة نتاخر و ماما تزعئلى,
و لا بدور علينا واحنا بنط من فوق السور الصغير عشان ندخل جنينة النقابة و نلعب ىف المراجيح عقبال ما حد يجى ياخدنا ,
ولا بدور على النحل اللى كان اخويا بيصطادوا,
و لا بدور عليها و هى فى جلبابها البتنجانى و قاعدة معانا مستنية بابا او عمى , و لا بدور علينا و احنا قلقانيني و مستنين عمى عشان ياخدنا مسابقة القران اللى سقطت فيها من كسوفى انى اسمع للشيخ عشان ماكنتش اعرف ان هو دة الشخص اللى هاسمع قدامة
و لا بدور على الشيكولاتة اللى كنا بنقسمها سوا ..............كنت بدور على اييييييييييييييية؟؟
اكيد كنت بدور على كل دة , بدور على حاجات راحت,راح الوقت و راح البنى ادمين و راحت الطفولة و راحت البراءة و راحت الضحكة و راحت الشيكولاتة المقسومة و راح النحل و راحت كراسة الديكتيشن وراح الواجب و راحت اللشنطة........................اية اللى فضل؟؟؟؟ ذكرى مجرد ذكرى دة اللى فضل
دايما فى الاخر بيفضل
بقايـــــا
مخلفات ايام
علامات للزمن
معلمة جوة قلبك
معلمة فى روحك الحمدلله عليكى يا شموستىيااااااااااااااااااااة على الشمس اد اية بحبها...اد اية كانت و احشانى و انا مش واخدة بالى...كل يوم فى البيت بين اربع جدران ..و النهاردة اليوم كلة م الصبح فىالشارع ومشى تحت المشس و هى بتحضنى بدفاها..باعتة اشعتها تباركلى على الخروج من بين الجدران تقولى انا هنا و انتى هناك و مقضياها تحت اللحاف, اطلعى شوفينى , حسى بى,,انتى كمان واحشانى زى ما انا وحشاكى..........ماكنتش اعرف ان نور الشمس حلو اوى كدة الا النهاردة مش عارفة لية
كأنى اول مرة بكتشف الكون من حوالى1月30日 نفسى فى روووووووووحو على الرغم من اخذ خطوة او اثنين فى تجاة حلم مبهم الملامح لا ترى منه سوى بريق يحول دون وضوح ملامحة
الا اننى لازلت اشعر نفس الشعور
انى لا انتمى الى هذا الحلم
البحث ع انجاز...البحث عن طريق...محاولة للتدقيق فى ملامح الحلم...كلها مجرد محاولات على الاقل لفهم حاجة او تهيئة النفس لعمل شيئ....مجرد تهيئة مش الاقدام بالفعل على خطوة فى تحقيق حلم...انا مش عارفة انا عايزة اكتب اية دلوقتى لكن كل اللى اعرفة انى على الرغم من انى بدءت على الاقل اخد كورس فرنسى زى ما انا كنت عايزة و بدءت اشغل وقتى الا انى لسة مش حاسة ان فى اى حاجة من اللى انا بعملها دى عملت جوايا اى تغيير...لسة مش هو دة اللى انا حاسة انى العالم بتاعى...يمكن عشان اللى معايا فى الكورس مش مساعدنى انى احس بكدة..كل شخص لية اسلوب و اختلاف فى الاعمار كبير جدا و على الرغم من اننا بنضطر اننا نشترك مع بعض و نعمل حوار ادام باقى الافراد عشان يبقى عندنا جراءة للنطق و الكلام بالفرنسى الا ان بيجيلى احباط لما المودمازيل تخلينى اعمل اى حوار لان انا بطبيعتى تلقائية و احب اتصرف على طبيعتى من غير تمثيل و تلقائية يكفى انى اتخيل نفسى فى موقف و انا اعملة بدون تمثيل لكن اللى قدامى بيكون اما بيمثل او خجول و مش عارف يعمل الدور و بالتالى انا حماسى بيحصلة زوووووووووووت و كل اللى فى دماغى يروح و كل شوية
كيت
وى
ها؟
سا فينى...خلص
انتى كل حاجة عندك سا فينى؟
وى
نفسى اعمل الدور زى ما انا عايزة...عايزة اعيش الحلم ...عايزة اتنفسه...عايزة روووووووووووووووووووووووووح
1月22日 حتى لا تستيقظزفرة حارة انطلقت تتراقص على صوت تساقط المطر لا تعلم سبب ميلادها كنحن البشر لا نعلم سبب ميلادنا الا بعد معانقة الحياة و لكنها ولدت على اثر التساقط اعلنت العيون عن حلول شتائها و تساقطت دمعه لتتبعها اختها و ارتسمت لوحة بقلم الخيال شتاء بارد ممطر شارع مظلم خالى من المارة فتاة تجلس على احد الارصفة اختلطت قطرات المطر بقطرات دموعها تحتضن نفسها بقوة بكلتا يديها المرتعشتين اغمضت عينيها بقوة لتوقف سيل الدموع و تشعر ببعض اقوة جاء من خلفها دون ان تشعر جلس على ركبتية شعرت بيدة تحتضنها زادت من قوة اغلاق عينيها حتى لا تستيقظ 1月21日 طبقات محتاجة تعديلاسوء طبقتين اتعاملت معاهم و نفسى يا يتغيروا يا يتشالوا من الوجود اصلا...سواقين الميكروباص و الكوافير.....عارفة ان ربنا هو اللى بيقدر قيمة الانسان مش احنا و عارفة ان مش ذنبهم انهم طلعوا كدة بس انا اللى خلانى احكم عليهم لسانهم...السواقين بالذات عليهم الفاظ لو انت مابتتكسفش تخلى وشك يجيب لون الدم و تتمنى انك تصاب بالصمم فى الوقت دة...مش فاهمة هو يعنى مش هتمشى الحياة لو بطلوا شتايم؟؟بلاش يبطلوها على الاقل يشتموا الحاجات اللى فى العادى مش الصفات القبيحة و لا يابن ال....و مكان النقط فى كلام كتيييييييييييييير بيتقال و كل كلمة تخدش حياء اى (بنى ادم: و البنى ادم هنا هو اى كائن حى من النوع البشرى) اكتر من اختها..و الاسوء من كدة انهم ممكن يجبوا وشك خريطة لو علقت على الكلام لاقميئ اللى بيتقال و لا قلت ربنا يهديك و لا شيطانك سولك انك ممكن تدى نصيحة قبل ما تحصل اى فضيحة.
 ..و الاسوء من دة و دة ان العيال (الاطفال سابقا) ممكن اسميهم اطفال الاحداث اللى مالهومش ذنب غير ان اهلهم مش فاضيين ليهم بيتعلموا منهم و ممكن السواق يشتم العيل لاى سبب كان و تلاقى الواد فرغ فية رصاص شتايم تتذهل لما تسمعها..عيل فى سنة بيقول الكلام دة ازاى؟؟ و يا ترى هو فاهم معناه؟؟لو فاهم تبقى مصيبيييييييييييييية....دة كدة بئة اسمية اغتصاب لبراءة الطفولة و لا حرج لو شاف نفسة شوى و لما يطلعلوا شنبات و يعمل ايتها حاااااجة غلط...اذا كان من صغرة و هو متربى على يا بن ال... و يا بنت ال... و كل حاجة ئبيحة...طيب دة ذنبة اية؟؟ذنبة انه اتولد فى بيئة كدة و بئى زيهم...و نفضل فى دايرة الالفاظ دى تتورث من الاب لللابن و من الاخ الاخوة و هكذا و مافيش حد فيهم شايف ان دة لا عيب و لا حرام...لا دة حقهم فى التفريغ عن غضبهم اللى غالبا بيكون سببة ان فى زبون جالة حول و بدل ما يركب مع الاخ س ركب فى عربية الاخ ص و يا داهية دوووووووووووقى لو كان اكتر من زبون...يا نهااااار بيكون مولد تانى و تسمع مالذ و طاب ..كل ما يطرب لة القلب و الاذن..الى جانب حقهم فى الهزار مع زمايلهم...باى كرامة انت تقبل ان يتقالك كلمة زى دى او يتهزر معاك هزار زى دة و فى الاخر لو زبون جالة حول تعمل فيها عنتر زمانك ياخى اخرى اتنيل
اما بئة الكوافير فهى مشكلتها انها لوكلوك,,راغية بشكل غبى..و تسال فى اللى ليها فى و اللى مالهاش دة غير طبعا الهزار الزبالة و تتقاسم الصفات القميئة و الئبيحة مع السواقين و ان
كانت اكثر ئباحة من وجهة نظرى و اكيد مش هنسى الهي هى هى هييييييييئ -بتضحك يعنى- الصنفين دول بيجبولى العصبى لما بتعامل معاهم عشان كدة قلت ادرس الموضوع - و على ارى فرحات افندى براقع فى مسلسل فارس بلا جواد-
لازم ندرس الموضوع على 3 محاور
ثرى انجيلز
المحور الاول
و المحور التانى
و المحور التالت
المحور الاول
اكيد مثلا الئباحة دى ماجتش من الاشيئ..جت من كونهم مش عارفين اها ئباحة او شايفين انها عادى..
طيب المحور التانى
لية هم شايفين انها عادى؟؟
عشان بتحصل قدامهم كتير , و يمكن عشان هم قالوها كتير و اللى قدمهم قبلها بضحكة من الاشى للمشى و ماشفوش اعتراض من اللى بيتوجهلو الكلام - مش مهم بئة اللى بيسمع المهم اللى بيستقبل -سياسة اللى مش عاجبوا مايرميش ودن...و بالنسبة للكوافيرات ممكن عشان الذنوب اللى بيكون ليهم يد فيها نظام ميكب و تسريحات و صبغ شعر بالنسبة للمتبرجات و الدال على الشر كفاعلة...ممكن بردوا دة سبب (الله اعلم) بس مجرد فكرة خطرت فى بالى
المحور التاالت
اللى هو الحل
اللى انا شخصيا معرفهوش 1月14日 ...كانت جرداء الا من بعض تجمعات العشب الجاف هنا و هناك يزيد او يقل من ان لاخر , الى ان حملت الرياح سحب خير لتروى عطشها و تخرج ما فى بطانها من اخضر و حى لتظهر بحقيقتها التى داومت فى اخفائها حتى كادت ان تنساها, و سطعت المشس الدافئة فوقها لتحتضنها باشعتها الذهبية و تبعث فيها الثقة و الطمأنينة لكشف القناع, فاخرجت الارض العشب الاخضر فى كل مكان و ازهرت الورود من كل الالوان و تبسمت الارض و لشعورها بالحياة زاد احتضان الشمس للارض و لكن تلك المرة باشعتها المحرقة, لم يكن الاحتضان تدريجيا مثل ام تحتضن وليدها فى رفق ,بل كان شيطانيا و بعنف,فاحترق كل ماكان, و عادت جرداء االا من بقايا اخضر و الوان واجد بالامس و اصبح اليوم فى خبر كان. و من جديد حملت الرياح المطر ليزيح حزن سكن سطح الارض و باطنها, سطعت الشمس باشتعتها الدافئة لتحول ما صار فى خبر كان الى خبر يكون و كأن و اكتست الارض من جديد ثياب البهجة و الفرحة , اكتست الاخضر و الاحمر و الاصفر و الاهم من ذلك الحيــــــــــاة. و للمرة الثانية احتضنت الشمس الارض بحرارتها كأنها تعاقبها على فرحتها, لتحيل من جديد خبر كأن الى كان...فما الفارق بين الخبرين بالنسبة للشمس؟؟ لا شيئ سوا حرف زاد او نقص لم تعد الارض تعلم هل من حقها الحزن ام عليها باللامبالاة؟ هل اذنبت حينما اطمأنت للشمس و خلعت القناع اماماها؟؟ هل كان عمد الشمس؟؟ لم تبالى لكل التساؤلات قدر اهتمامها بخوف واحد...خوف ان لا تجد -الارض- ما تخفية, فقسوة وائد البسمة قد تقتل الحقيقة للابد لتصبح الارض جرداء لا عشب فيها و لا ماء ..فقط اشباح حقيقة وجدت يوما ما, اشباح تعيش على بقايا حلم مات. 1月9日 عدم الامخذة...احمد مين؟وحشنى اوى انى اخد خطوة لقدام بقالى كتييييييييير اوى متسمرة مكانى لا بحل و لا بربط
 ..و النهاردة كان يوم مميز بالنسبة لى بما انى قررت انى انفض غبار الكسل من على دماغى و ازيح عش العناكب اللى عشش على رجلى و ثبتنى فى مكانى و قررت اخد اول خطوة و نفذتها انى رحت قدمت ورقى فى الكلية ..و على الرغم من انى مش واثقة اذا كنت هاتقبل او لآ و لا اعرف حتى بفرض انى اتقبلت هاعمل اية فى حالة انى اتجوزت و هسافر..بس على الاقل احس انى لسة عايشة و قادرة اعمل حاجة ..المهم ان الورق كان ناقص حاجتين اولا طلب التعيين ثانيا اللشخص اللى هايدخلى الورق..المهم انى الحمدلله لقيت اللى يدخلى الورق و يجبلى الصيغة كمان , هو واحد صاحب بابا و اتفق معايا انه بالليل هايبلغ بابا بالاخبار...قلت فل و عدى اليوم عادى بس من شوية حصلت حاجة غريبةلقيت رقم بيتصل على موبايلى:
السلام عليكم
و عليكم السلام الحج موجود؟
حج؟؟؟؟!!!!
مين اللى هايطلب بابا على موبايلى ؟؟اة بس اقولة مين
احمد
قلت فى عقل بالى احمد مين عدم الامخذة يا خويا معلش العتب على الجزر بردوا ا!!!
احمد؟!!
لية هو مش موجود؟
لا اصلة بيصلى..خير فى حاجة؟
انا من الكلية و عايز اكلمة بخصوص بنتة
ايوة انا بنتة فى اية؟
لا ابدا..بس انا كنت عايز ابلغة ان انتى هاتقدمى الورق و كدة
اة ..طيب عموما هو عارف
طيب هو موجود بالليل؟
ايوة
طيب انا هبقى اكلمة
طبعا الكل هايستغرب جاب الرقم منين؟ جابة من السى فى بتاعى..بس الغريبة انة يتصل عشان يبلغ بابا....اولا انا ماعرفش مين احمد دة بس واضح انه واحد عمو صاحب بابا ادالة الورق عشان يقدمة..هو الشغلانة اللى انا هاقدملها دى فيها حاجة؟؟ ولا هو فاكر انى عملت كدة من ورا بابا؟؟ولا هو مستغرب انى بدور على شغل و عايز يتاكد؟؟ولا ولا ولا ...ستميت سؤال ضربوا فى دماغى مرة واحدة و طبعا عشان مافيش اجابة كنبت فى عقلى الاجابة متروكة للزمن...يا خبر النهاردة بفلوس بالليل ينزل علية اوكازيون
فكرنى بايام المدرسة لما كنا نيجى نطلع رحلة ويطلبوا جواب موافقة الاهل
هو انا بردوا عشان اقدم فى شغل لازم اقدم مع الطلب جواب موافقة الاهل؟؟
جواب الموفقة مرفق مع السى فى لى حق استغرب.. صح؟؟ منذ 6 سنواترغم مرور 6 سنوات على ذلك المشهد الا انى لا ازلت اتذكرة كما او كان امس ...لا انا لا اتذكرة, بل اراة امام عينى ..فى كل مرة امر بها من جانب ذلك الكشك ,فى كل مرة امر بها من جانبة ارانى و انا بنت الخامسة عشر و هى ابنة التاسعة..ارانى فى اول ايام عيد الاضحى و انا ارتدى ذلك الطقم الرمادى و هى ترتدى البنطلون الجينز الحمالات و تمسك فى يدها حقيبتها البنفسجية التى اهداها لها اخى..ارانى امسك يدها بقوة حتى لا تفلت منى و نتوجه تجاة الكشك خطوات سريعة و عصبية تجاة الكشك و هى تنظر فى حزن لى تحاول ان تفهم سبب خروجنا من النادى و هى ترغب فى القضاء مزيد من الوقت مع اصحابها ..تحاول ان تسر ع خطواتها لتكون على وتيرة خطواتى السريعة و خطواتى العصبية..تخاف ان تسالنى حتى لا اصرخ فى وجهها فكل ما فى كان يوحى بخوفى و قلقى ...اارانى امسك بالهاتف-بتاع الكشك- و اتحدث فى الهاتف بخوف و صوت مرتعش
ايوة ..انت فين انا دورت عليكوا فى النادى و مالقتكش؟ لا احنا مشينا..بس جيت عشان اقولك كفاية كدة روحى طيب خلاص انا مروحة دلوقتى..سلام و اغلقت الهاتف و تنفست الصعداء ...منظرين لا انساهما...منظر خطوتى المرتعشة و انا امسك بيدها وهى تنظر لى فى حيرة, و منظر حديثى فى الهاتف و هى تنظر ايضا فى حيرة...فى كل مرة اراهما امامى فترتسم نصف ابتسامه على وجهى ممزوجة بالحنين و الشوق لها..ممزوجة بكل كلمات الاعتذار و الاسف و الحب و الشوق
يااااااااااااااليــــــــــــــــــــــــــــيت
1月4日 الى مهــــــــــــاشفتى عمك فولتير قال اية؟؟
It is said that the present is pregnant with the future.
كان بيتنبئ بيكى ياختشى
1月2日 سنه فاتتسنه عدت بكل ما فيها..فرحة و و دمعة و حزن و بسمة..اول مرة احب انى اكتب عن سنه فاتت و على الرغم من ان الغالب فيها كان الاحساس بالعجز و الخوف و الانكسار يتخللة فى بعض الاوقات ابتسامات و ضحكات و مواقف من القلب بس للاسف الغالب يعم..السنه دى حصلت حاجات كتير غيرتنى ...تقريبا شبة مابقتش انا
اولها انى اتعلمت انى اكون قاسية و ادى قلبى اجازة طوييييييييلة...مش بتكلم عن القساوة فى المشاعر بس هى قساوة غالبا على النفس القساوة اللى تخليك تقدر تصمد اكتر قدام الظروف ماتخليكش تتكسر بسهولة و تخلى دمعتك بعيدة عنك (نسبيا) بالنسبة لايام زمان..اتعملت اسمع منير و افهمة و احسة..اتعلمت اكتب اكتر و اصاحب القلم اكتر خلصت كلية و فارقت ناس و قربت من ناس..اتعرفت على ناس كان ليهم تاثير على فى حياتى اولهم مها و سمر و اكيد مش هنسى بيرو...يااااة يا مها عمرى ماتخليت -ايام لما كنت بزور سبيسك - انى ممكن اتعرف عليكى و اننا نكون اصحاب..كان دايما بيعجبنى تفكيرك و طريقة تعبيرك اوووووووووى و اكتر تعبير كنت بحبة (انا حامل فى حلم)..عرفتينى على سمورتى اللى كنت فى الاول -بصراحة يعنى- بتكسف اتكلم معاها و انتى مش موجودة -عشان طبعى انى مش بتكسف- و بعد كدة خلاص مابقتش ...بجد انتوا الاتنين اثرتوا معايا جامد..مش هانسى يوم لما عكيت فى الامتحان و اعصابى كانت بايظة و بعتلكم رسالة و لقيتكم انتوا الاتنين رديتوا على برسايل هديتنى بجد و خليتنى اظبط اعصابى و ارجع اذاكر من تانى..مش هانسى راسلة عيد ميلادى يا مها اللى كانت احلى راسلة اتبعتتلى..مش هانسى يوم ملا سمر عزمتنى على عيد ميلادك و كل شوية اعد انا و هى نشوف الوضع هاعرف اجى و لا لآ...بالمناسبة انتوا اديتونى الشجاعة انى اعمل حاجات كتير و منى و بسمة اللى على الرغم اننا ماتكلمناش كتير الا انى بحس اننا قريبين من بعض مش عارف لية...كأنى اعرفهم من كتييييييير
الاخ بندق..الصغير الكبير..اى نعم من دور تلاميذى بس بردوا من دور اخويا الصغير..تحفة بجد..كلامة دايما كان بيضحكنى مهما كان جوايا ..عندة تلاقائية فى التهييس جااااامدة..دة غير طبعا ان دماغة مش راكبة على سنه...برتاح لو احترت فى حاجة و اخدت راية...الحمدلله دايما بيفدنى
عيد ميلادى اللى كان تحفة بهداياة اللى كانت كل هدية مفاجاة بالنسبة لى اكتر من التانية و كلها حاجات تلمس القلب قبل ما تبهر العين...خطوبتى اللى تقريبا شبة نسيت تفاصيلها-رووووومانسية جدا بسم الله ماشاء الله-
بكيت كتييييييييييير فى السنه دى و لقيت اللى يمسح دمعتى الحمدلله...قربت من ناس انا مدينوالهم بحاجات كتيييييييييير و بعدت عن ناس...ماتت احلام و اتولدت غيرها..تاه الطريق و ظهر غيرة...فى المجمل عايزة اقول مها و سمر بجججججججججد كان امنيتى قبل م السنة تخلص اننا نتقابل ...بجد انا بحبكم جدا رغم اننا ماتقبلناش بس بحس اننا عايشين مع بعض 12月24日 متعلقين سايبينو دايما يا مها بشوفنى فى كلامك...ودايما بتدقى على الوتر الللى مابقتش عارفة هو لسه موجود و لا اتقطع...حتى لو موجود مابقتش عارفة هو فين..مايقتش عارفه انا لسة بحلم و لا اتخليت عن حلمى...احساس انى فقدت روحى و عقلى و خيالى..حتى لما قلتى خوفك مش قدر و هروبك مش طريق...بس احنا عايشين جوة الخوف مش عايشين جوا الحلم ..الحلم بئة زى الطفل فى رحم الام و الخوف هو الغشاء اللى محوطة...الفرق ان غشاء الام بيحمى الطفل و غشاء الخوف بيقتل الحلم ببطئ...الحلم اللى مابقناش شايفينه و ساعات بنوهم نفسنا بيه ..مابقناش عارفين دة حمل طبيعى و لا كاذب
لية مافيش صفحة بلون واحد؟؟ لية لازم الاسود يدخل على الابيض و يعمل رمادى؟؟ لية الاسود مش بيسبنا نستمتع و لو ليوم واحد بالابيض و البمبى و التركواز؟؟ ليه جنب العشب الاخضر لازم نلاقى ورق دبلان؟؟ ليه بعد كل حاجة تحس انك نزلت على مافيش؟؟؟
فى احساس غريب مالوش معنى جوايا..فرحانه لكن مش فرحانه بفرحتى...حد فاهم؟؟...يمكن خايفة من الفرحة و يمكن مش حاسه انى اد الفرحة و يمكن يكون خيال بالفرحة..يمكن خايفة انى اكون اتسرعت فى الفرحة....و يمكن و يمكن و يمكن...مليون يمكن و يمكن
حلم بيفرض على كل يوم نفس السؤال...ياترى هايحصل؟؟ ياترى هايجى اليوم اللى اقوم فية الصبح اعمل اتنين شاى بالقرنفل و نشربهم سوا فى البلكونة و احنا بنحلم بالخطوة الجاية فى نجاح كل واحد فينا و نخلص الشاى و نلحق نروح الشغل؟؟ ولا هاتنتهى المسالة انى اعمل كوباية شاى و احدة وواحد بس هو اللى ينزل !!! يا ترى هلاقى الطريق اللى انا عايزاه و مش عارفاة..ياترى الحلم ملامحة هاتوضح دلوقتى و لا هتزيد غموض؟؟ ياترى هاخطف ساعة نشرب فيها الشاى؟؟
احنا قلوب بس قلوب شايبة
متعلقة سايبة
فى حبال دايبة
 12月22日 اعترافات يوم الخطوبةكنت فكرة ان الدبلة دى مجرد تقاليد مش اكتر و لا تتعدى كونها علامة ان البنت دى مخطوبة لكن لما حطيتها فى ايدى حسيت احساس تانى....هى مش مجرد خاتم عادى ..دى حلم ..حلم بيتشارك فية اتنين..فرحة بيتشارك فيها كتير..احساس بالامان شخص بيقدمة للشخص الاخر عشان يحس -الشخص الاول - بالامان ...حاجة واحد بيقدمها للتانى عشان يقولة كلام كتير هو مش عارف
يقولة......حسيت انها حاجة بجد مابتتوصفش
كان موقف مثير اوى وانا بلبسها لكن هو خفف على الاحراج و زودلى فرحتى و خصوصا لما رفض يلبسنى الدبلة عشان مايمسكش ايدى ولما كامتة اصرت انى البسه قالى "حاولى ايدك ماتملسش ايد" حسيت انه عندة مبدء و المبدء مش هايتغير فى اى ظرف و تحصل استثناءات
احساس حلو ان تكون سبب فرحة حد و و الاحلى ان تلاقى حد بيعمل اى حاجة عشان يفرحك و االاحلى من دة كلة ان تلاقى اللى يشاركك الفرحة بجد..بالكلام و الافعال و الاحساس و تعبيرات الوش و نظرات العيون.
مهما قلت مش هاوفى سارة -اختى- و هيام -مرات ابن خالتى- حقهم ...بجد تعبوا معايا فى اليوم دة ..هم اللى عملوا صينية الدبل و لفة الطرحة و الميكب و البوفية و الشقة و التجهيزات و تقريبا كل حاجة - اة انا شاركت بجزء لكن مايجيش جنبهم حاجة-
اسفة يا امى على كل حاجة و مهما قلت مش هاقدر اردلك جزء بسيط من اللى عمليتة...بجد انا كنت عديمة الاحساس يوم لما سافرنا نجيب الفستان...مليون اسفة ليكى انتى و سارة على التعب اللى سببتهلولكم... بجد مش عارفة اقولكم ايه اشكركم و لا اتااسف و لا اعمل اية 12月13日 خلينى اصرخ مالحنان و كل ماصرخ وزدى الاحضان كمانكان لازم ارجع تانى عشان دوام الحال من المحال
ماكنش ينفع افضل وقت كتير اقول
على ايه تنزل دمعاتك
ولا عيش وقتك عيش ايامك
ولا الدنيا حلوة مروقة
كان لازم بعد كل دة ارجع اقول
مشروخ يا ناى متغنليش
احساس قاتل انك تحس ان اللى بيربط بيك و بين اخواتك هو مفتاح شقة على راى مها..المؤلم اننا عمرنا ما كنا كدة و اللى بيصعب على نفسى ان ليه فى الوقت دة بالذات؟؟؟
عارفة ظروف كل واحد و مقدراها بس مش هاعرف اقدر انى احس انى لوحدى و مش لاقياكم جنبى عشان مشغولين لاى سبب كان...فى الوقت ان فى ناس بعيدة و
لاقياها جنبى....ولو اللى فى دماغى حصل انا اسفه انى مش مسامحه اى بنى ادم فيكم ...الكلام مش لحد بعينه...الكلام للكل
|
|||||||||||||||||
|
|
